Erziehung

Was immer wir uns unter Erziehung vorstellen mögen: sie ist ein anspruchsvolles Unterfangen. Dies gilt so gut für die Theorie wie für die Praxis. Weil hier aber Theorie und Praxis oftmals auseinanderklaffen, ist eine zusätzliche Schwierigkeit angesprochen. Die besten Rezepte, die klügsten Vorsätze, die ehrlichsten Absichten – sie alle brechen sich immer wieder an den Realitäten.

Wenn wir uns an die Zeiten erinnern, in denen Erziehung angesagt war – im Elternhaus, in der Schule, später noch im Dienst für die Armee und anderswo –, so denken wir nicht selten zurück an einen Mix aus Zuversicht und Unbehagen. Die sogenannte Schule des Lebens, die nicht zusammenfiel mit dem Erwerb von intellektuellen und handwerklichen Fertigkeiten, war selten ein Spaziergang. Der strenge Deutschlehrer zitierte zum Beispiel den Spruch des Seneca, und zwar auf Lateinisch: res severa verum gaudium. Worauf er ihn mit einem gewissen Grimm so übersetzte: In der Strenge liegt Erfüllung.

Allerdings lehrt die erzieherische Entwicklung über Generationen hinweg, dass Werte, Überzeugungen, Vorgaben und Programme einem enormen Wandel unterliegen. Was vorgestern noch ins Repertoire einer inzwischen eher unwirtlichen Pädagogik gehörte, wäre heute eine Schlagzeile in der Boulevardpresse wert. Ob es tatsächlich zutrifft, dass das Laissez-faire inzwischen beängstigende Ausmasse erreicht hat, unterliegt der ewigen Diskussion. Sie war schon vor hundert Jahren virulent.

Der weitherum bekannte Erziehungswissenschafter Allan Guggenbühl geht in seinem Essay solchen und weiteren Fragen nach. Am Ende ist das Ziel aller guten Erziehung unbestritten: junge Menschen auszubilden, mit Wissen und Spürsinn auszustatten, sie einzuführen in den Ernst des Lebens, doch auch in dessen schöne, entspannte Seiten. Mündigkeit hat viele Facetten. Dass sie ein zivilisatorisches Gut von höchster Bedeutung ist, wird niemand bestreiten. – Ich wünsche Ihnen interessante Lektüre.

Dr. Hans-Dieter Vontobel

Zürich, im Juni 2024

Erziehung

Allan Guggenbühl

IIIustrationen Martial Leiter

Allan Guggenbühl, geboren 1952. Aufgewachsen in Omaha und Zürich. Schweizer und britischer Staatsbürger. Diplom als analytischer Psychotherapeut am C. G. Jung Institut. Studium in anthropologischer Psychologie an der Universität Zürich. Prof. Dr., Psychologe FSP, analytischer Psychotherapeut SGAP, Prof. emeritus Pädagogische Hochschule des Kantons Zürich. Vormals Leiter der Abteilung Gruppenpsychotherapie an der Erziehungsberatung der Stadt Bern und Dozent C. G. Jung Institut Küsnacht und ISAP Zürich. Leiter des Instituts für Konfliktmanagement in Zürich (www.lKM.ch). Vortragstätigkeit in Japan, China, Australien, Deutschland, Österreich, Schweden und der Schweiz. Vater von vier Kindern.

Martial Leiter wurde 1952 im neuenburgischen Fleurier geboren. Seine Zeichnungen wurden und werden in renommierten Zeitungen publiziert (Neue Zürcher Zeitung, Tages-Anzeiger, Wochenzeitung, Die Weltwoche, Die Zeit, Le Monde, Le Monde Diplomatique und Le Temps).1993 erschien sein letztes Buch, Ein anderer Planet, Limmat Verlag, Zürich.

Die Familie – Individuationsgefäss oder freiwilliger Kerker?

Die Kunst der zivilisierten Auseinandersetzung

Vor hundert Jahren war in Familien die Rollenverteilung vorbestimmt, der Mann ging einer Arbeit nach, die Frau stand am Herd und schaute zu den Kindern. Von der Familiengründung erhoffte man sich grössere Autonomie, erhöhtes soziales Prestige oder die Sicherung der eigenen Existenz. Liebe war eine wertvolle Beigabe, jedoch nicht immer das zentrale Motiv, eine Familie zu gründen. Bei der Partnerwahl mischte sich zudem oft die ganze Familie und die Kirche ein und drohte Einspruch zu erheben. Mehrere Kinder waren üblich und die Erziehung geschah oft nebenbei. Viele Kinder wurden von den älteren Geschwistern erzogen. Heute sind wir selbst für die Partnerwahl zuständig und wählen den Partner oder die Partnerin aufgrund von Sympathien. Romantische Vorstellungen von unbedingter Liebe und gemeinsamem Glück führen Paare zusammen. Familiengründungen sind die Folge persönlicher Neigungen und Vorstellungen. Man wählt einen Partner oder eine Partnerin aus Liebe, wünscht sich Kinder, möchte nicht allein sein oder wählt den Ehestand als Existenzsicherung. Die Familie ist das Resultat eines gemeinsamen Entschlusses einer Zweierbeziehung und mit starken Emotionen verbunden. Oft hat man Erwartungen an sich selbst. Man möchte es besser machen als die eigene Mutter, dem Kind eine Gegenwelt bieten und den Partner oder die Partnerin liebevoll begleiten und unterstützen. Wie das Familienleben sein wird, basiert auf Vorstellungen, die auf das Familienleben projiziert werden. Sie widerspiegeln die Paargeschichte und das gemeinsame Interesse. Viel reisen, offen für Freunde sein, die Natur geniessen und sich gegenseitig fördern. Es handelt sich um Einstiegsfantasien, die die Familiengründung möglich machen.

Die persönlichen Erwartungen an die eigene Familie werden vom öffentlichen Diskurs beeinflusst. Die eigenen Hoffnungen werden mit Bildern alimentiert, die in der Gesellschaft verbreitet sind: Mutter und Vater mit zwei Kindern im angeregten Gespräch am Familientisch, die ganze Familie auf einer gemeinsamen Velofahrt oder lachend vor einem Bildschirm. Oft handelt es sich um Klischees, die ausdrücken, wie das Familienleben sein sollte. Die Familienmitglieder teilen sich die Haushaltsaufgaben, beschenken sich mit Schokolade, vergnügen sich in einem Freizeitpark und betrachten ein Bilderbuch. Beziehungen, gemeinsame Interessen und Gespräche stehen im Zentrum. Man ist jedoch auch überzeugt, dass die Familie eine gesellschaftliche Aufgabe hat, schliesslich ist sie die wichtigste Sozialisationsinstanz. Sie soll die nächste Generation für die grossen Themen der Gesellschaft sensibilisieren: Nachhaltigkeit, Toleranz, Klima, Friedfertigkeit, Rassismus, Wertschätzung des Lebens und der Diversität des Menschen. Da Kinder apolitisch auf die Welt kommen, ist es Aufgabe der Eltern, ihnen die gesellschaftsrelevanten Werte beizubringen. In der Familie wird ausserdem die Grundlage festgelegt, wie man Konflikte löst und mit sich selbst umgeht. Die Vorstellungen, die heute im öffentlichen Diskurs verbreitet werden, unterscheiden sich von denen vor sechzig Jahren, als auch noch von Vaterlandstreue, Disziplin und Rollenaufteilung die Rede war. Heute ist klar: 50:50 im Haushalt ist die Idealnorm und beide Eltern gehen einer Arbeit nach. Die Verteilung der Aufgaben und die Organisation des Familienlebens wird durch solche gesellschaftlichen Leitvorgaben beeinflusst.

Funktionsverlust

Die gesellschaftliche Bedeutung der Familie hat jedoch abgenommen. Sie ist zwar immer noch die wichtigste Bezugsgruppe der meisten Menschen, doch einige ihrer ursprünglichen Aufgaben haben Ausseninstanzen übernommen. Was ursprünglich eine Familienpflicht war, wurde an staatliche und ausserfamiliäre Institutionen delegiert. Bei Krankheiten war die Familie zuständig. Man suchte den Rat der Eltern oder Grosseltern, bevor man zum Arzt eilte. Die Grossmutter wusste mit Wickeln oder einem alten Hausrezept weiter. Wurde man wegen einer Krankheit oder eines Unfalls pflegebedürftig, so wurden Familienmitglieder rekrutiert. Heute wendet man sich bei einem Hüsteln oder leichtem Schwindel an einen Arzt oder besucht eine medizinische Permanence. Die Krankenkasse oder der Staat übernimmt die Kosten. Auch die Altersbetreuung war eine familiäre Angelegenheit. Die Grossmutter oder der Grossvater verbrachten ihren Lebensabend im Haus ihrer Kinder; auf dem Ofenbänklein sitzend waren sie an allen Familienangelegenheiten beteiligt, nicht immer zur Freude der Eltern. Das Alter verbringt man heute in Altersheimen, hofft auf Enkelbesuche oder wird, wenn man allein wohnt, von der Spitex betreut.

Ein weiterer Funktionsverlust betrifft die Kompetenzvermittlung. In agrarischen Gesellschaften und in Handwerkerfamilien verschuf der Vater seinen Kindern die entsprechende Berufserfahrung, und in der bürgerlichen Gesellschaft war die gemeinsame Lektüre üblich. Zu vermitteln, was man in der Gesellschaft wissen muss, wie man im Beruf arbeitet und wie man miteinander umgeht, war primär die Aufgabe der Eltern. Die Eltern galten als die Wissensträger. Heute ist es anders: Hat man als Kind oder Jugendlicher eine Frage, dann erwartet man nicht von den Eltern eine Antwort, sondern vom Computer. Über die richtige Orthografie entscheidet das Rechtschreibeprogramm und nicht das kontrollierende Auge der Mutter. Nicht Vater und Mutter sind für das Wissen und Können ihrer Kinder zuständig, sondern Ausseninstanzen. Die Eltern sind nicht mehr die Hauptplayer.

Die Betreuung der Kinder tagsüber war früher ausschliesslich Aufgabe der Eltern. Heute sind tagsüber oft andere Personen und Institutionen zuständig. Die Eltern waren die Ansprechpersonen der Kinder und Jugendlichen, wenn Sorgen plagten, sich ein kleiner Unfall ereignete, sie Trost suchten, einen plötzlichen Hungeranfall hatten oder einfach tratschen wollten. Die Familie sass in der Regel jeden Mittag zu Tisch, tauschte Klatsch aus oder parlierte über das Tagesgeschehen. Heute wird ein Grossteil der Betreuungszeit während des Tages von Kinderkrippen, Spielgruppen, Hort und Schule übernommen. Dies ist nicht per se schlecht, denn für die Entwicklung der Kinder wird in den zuständigen Institutionen wertvolle Arbeit geleistet. Kinder werden in Bereichen gefördert, zu denen die Familie nichts beitragen kann. Die Betreuungssituation hat sich aufgrund der Emanzipation der Geschlechter verändert, Erziehung ist nicht mehr ausschliesslich Domäne der Mütter und eine Karriere nicht mehr nur den Männern vorbehalten. Eltern und Kinder verbringen viel Zeit ausserhalb der Familie und pflegen verschiedenste Kontakte. Nicht nur die Väter, sondern auch die Mütter sind ausserhalb des Hauses tätig. 80 % der Mütter arbeiten Teilzeit und 97 % der Väter sogar Vollzeit.1

Familie bleibt wichtig

Obwohl die Zeit, die man in der Familie verbringt, zurückgegangen ist, Kinder mehrere Bezugspersonen haben und Aussentätigkeiten und Kontakte wichtiger wurden, ist die Familie immer noch die wichtigste Bezugsgruppe für die meisten Menschen. Eltern und Geschwistern fühlt man sich das ganze Leben lang verbunden. Am häufigsten kommuniziert man – sei es über Telefon, Chats oder an Treffen – mit Familienangehörigen. Ferien werden oft mit Besuchen bei Familienmitgliedern kombiniert und wichtige Lebensabschnitte mit Familienmitgliedern gefeiert oder abgeschlossen. Die Familienmitglieder versammeln sich bei religiösen Zeremonien oder festlichen Anlässen: Weihnachten, Geburtstage, Hochzeiten und Begräbnisse werden meistens im Kreis der Familie begangen. Der Abschied findet im «engsten Familienkreis» statt, steht häufig bei Todesanzeigen. Bei existenziellen Herausforderungen wendet man sich an Familienmitglieder. Man hat eine Trennung zu verarbeiten, berufliche Schwierigkeiten zu bewältigen oder ist mit den Kindern herausgefordert. Bei Familienmitgliedern findet man zwar oft ein offenes Ohr, vernimmt jedoch auch unwillkommene Kommentare. Auch wenn der Kontakt minimal oder gar nicht vorhanden ist, üben Familienmitglieder als Hintergrundinstanzen weiterhin ihren Einfluss aus. Viele Menschen nehmen mental mit verstorbenen Familienmitgliedern Kontakt auf und ersuchen sie um Rat bei Schicksalsschlägen, Lebenskrisen oder vor wichtigen Entscheidungen. Sie sind innerlich immer noch präsent. Lebensstrategien können oft auf Ahnen zurückgeführt werden. Der Satz «Rückwärtsfahren verboten!» wurde in einer Zürcher Familie dem Grossvater zugeschrieben und sowohl vom Sohn wie auch den Enkeln zitiert, wenn es galt, ein Problem zu lösen oder eine Krise zu bewältigen. Er soll ihn vor über hundert Jahren auf einem Verkehrsschild vor der Bellevuebrücke gelesen und ihn als Leitspruch übernommen haben. Die Bedeutung der Familie zeigt sich auch in der Tatsache, dass oft Jahre später, im Erwachsenenalter oder in der Therapie, auf die Eltern Bezug genommen wird, wenn man Schuldige für persönliche Schwierigkeiten sucht oder über das Leben lästern will. Die Eltern erweisen dadurch ihren Nachkommen einen Liebesdienst post mortem und helfen bei einer Lebenskrise oder bei der Selbstfindung.

Familie als Individuationsgefäss

Sich grundsätzliche Gedanken über das Geschehen in der Familie zu machen war früher Luxus. Die Bewältigung des Lebens und die Rollenerwartungen standen im Vordergrund. Aufgaben und Pflichten, sowie wirtschaftliche Notwendigkeiten frassen Zeit und Energie auf, sodass für Gedanken über Beziehungsqualitäten und Familiendynamiken keine Zeit zur Verfügung stand. Die Aufgabenverteilung hing ausserdem nicht von der Beziehungsdynamik und -qualität ab, sondern war festgelegt. Die Frau hatte ihre Rolle und ihre Domäne als Hausfrau, der Mann brachte das Geld heim. Dies führte zu einer grösseren persönlichen Distanz zwischen den Geschlechtern und den Kindern. Persönliche Vorlieben und Interessen waren zweitrangig. Vielleicht hätte ja der Vater lieber in der Küche gewaltet oder mit seinen Kindern eine Velotour durch die Toskana unternommen, anstatt zu arbeiten. Vater und die Mutter hatten ihre Rollen und Aufgaben zu erfüllen, ob es ihnen passte oder nicht, und die Kinder lebten in ihren eigenen Welten, hatten vor allem zu Gleichaltrigen Kontakt. Den designierten Aufgaben ging man mürrisch, freudig, frustriert oder überzeugt nach. Es war selbstverständlich, dass man dem Grossvater aus dem Bett half oder bei der Feldarbeit mit anpackte. Da Kinder bei diesen Aufgaben nicht nur präsent waren, sondern oft auch eingebunden wurden, waren sie früh mit existentiellen Herausforderungen konfrontiert. Man musste sich an der Totenwache der Grossmutter beteiligen oder dem Vater bei der Räumung des Lagers helfen oder ihn nachhause begleiten, wenn er zu viel getrunken hatte. Den Kindern war auf diese Weise früh klar, dass das Leben auch mit Aufgaben, Pflichten und Verantwortung verbunden ist, und nicht alles so verläuft, wie man sich das vorstellt. Die eigenen Wünsche waren nicht prioritär. Beziehungen entstanden im Rahmen von Begegnungen bei der Aufgabenerledigung.

Heute sieht man in der Familie ein persönliches Projekt. Das Paar gestaltet das Familienleben gemäss eigenen Wünschen und Vorstellungen. Dieser Wandel hatte zur Folge, dass die Familie zu einem psycho-emotionalen Laboratorium wurde, in dem man sich intensiv miteinander auseinandersetzte. Die Familie wurde so zu einer Fortführung der Auseinandersetzungen zwischen Ehepartnern. Unterschiedliche Persönlichkeiten treffen aufeinander. Den Eltern geht es darum, eigene Werte und Fantasien umzusetzen und das zu realisieren, was sie persönlich für richtig halten. In der Familie sieht man nicht mehr die Keimzelle des Staates, sondern eine Erneuerungszelle für sich selbst und eine Startrampe für die Kinder. Persönliche Lebensziele wollen realisiert und die Sehnsucht nach Geborgenheit gestillt werden. Oft wird mit der Familie auch die Vorstellung eines glücklichen Lebens verbunden, man hofft auf ein harmonisches und erfülltes Leben im Kreis der Lieben und geregelten Sex. Am Anfang jeder Familie stehen die Erwartungen und Fantasien des Paares. Was jedoch die Familie mit einem macht, ist offen. Familien haben ihre eigenen Gesetzmässigkeiten und Dynamiken, das Familienleben wird zu einer prägenden Macht. Eine Familie zu gründen, bleibt darum ein Schritt in unbekannte Gefilde.

Ort der Begegnung mit den eigenen Tiefenschichten

Der Sprung ins Familienleben führt zu einer Neupositionierung eigener Prioritäten. Viele persönliche Erwartungen entpuppen sich als Einstiegsfantasien: Illusionen, die wichtig waren, um die Kraft zu finden, Ambivalenzen und den eigenen Egoismus zu überwinden. Das Familienleben wird erstens ganz anders und zweitens, als man sich das vorstellt.

Im Gegensatz zur viktorianischen oder patriarchalen Familie sind die Machtverhältnisse, Aufgaben und Rollenzuteilungen in heutigen Familien meistens nicht geklärt. Haushaltsaufgaben und Familienrollen müssen ausgehandelt werden. Wer setzt den Sauberkeitsstandard? Wer ist für die Aussenkontakte zuständig? Wer ist Ansprechpartner für die Schule? Wie organisiert man den Einkauf? Wer regelt die Finanzen? Je nach Durchsetzungsfähigkeit, Verantwortungsbewusstsein, Temperament und Flexibilität der Frau oder des Mannes werden die Aufgaben und Rollen anders verteilt. Gute Vorsätze entpuppen sich dabei oft als heisse Luft. Trotz gegenteiliger Wortbekenntnissen übernehmen auch berufstätige Frauen den Löwenanteil der Hausarbeit, nicht immer freiwillig. Frauen übernehmen oft die Mikroorganisation, während die Männer gerne bei grossen Entscheidungen ein Machtwort sprechen. Der Vater gilt nicht automatisch als Autorität und der Haushalt ist nicht eindeutig die Domäne der Mutter. Wer in der Familie Entscheidungen trifft, ist nicht institutionell festgelegt, sondern das Resultat von Auseinandersetzungen. Dies geschieht zivilisiert über Gespräche, Debatten und Familienkonferenzen, oder aber nach Streitigkeiten, Intrigen, offenen oder versteckten Machtspielen oder gar leichten Erpressungen. Verbreitet sind Schattenkämpfe: Das kontroverse Thema wird gemieden, stattdessen zankt man sich über ein Thema, das sich stellvertretend anbietet. Offene Auseinandersetzungen über ein Thema werden nicht gewagt, stattdessen zankt man sich über ein anderes Thema. Oft wird mit Befindlichkeiten argumentiert. «Ich habe einfach grosse Angst, wenn du alleine ...» Fast immer sind beide, Mann und Frau, überzeugt, offen und ehrlich zu argumentieren. Viele Machtkämpfe werden nicht offen ausgetragen. Die Mutter setzt bei ihrem Mann durch, dass er seine Kollegen nicht mehr zu einem Drink bei sich einlädt und argumentiert mit der Sauberkeit, effektiv will sie aber nicht, dass ihr Mann ihre heilige Küche beschmutzt. Der Mann behauptet, dass er noch dringend Mails erledigen müsse, in Wahrheit aber drückt er sich davor, die Kinder zu Bett zu bringen. Notwendigkeiten werden deklariert. «Hast du den Badezimmerspiegel wirklich tipptopp geputzt? Wir haben morgen Gäste!», teilt die Mutter eindringlich dem Vater mit, der schuldbewusst den Spiegel in der Toilette zum dritten Mal blitzblank putzt. Die eigentlichen Motive erreichen nicht die Bewusstseinsebene.

In Familien treffen verschiedene Persönlichkeiten aufeinander. Da man Haus und Herd teilt, lernt man sich sehr gut kennen. Man entdeckt Gemeinsamkeiten, doch merkt man auch, wo man nicht gleich tickt. Verhaltens- oder Denkweisen tauchen beim Partner oder der Partnerin auf, die man trotz grosser Empathie, Liebe und langen Gesprächen nicht versteht. Wieso spricht sie immer über Ernährung? Wieso will sie alles kontrollieren? Wieso kann er nicht zuhören? Je länger man sich kennt, desto mehr sind einem bestimmte Persönlichkeitseigenschaften fremd. Dies geht den Eltern auch mit den Kindern so. Kleinkinder erlebt man als Teil der eigenen Persönlichkeit, man fühlt sich symbiotisch mit ihnen und entdeckt vertraute Charakterzüge. Je älter sie werden, desto mehr treten Unterschiede auf. Nicht alle lösen elterliche Begeisterung aus. Wieso schreit die Tochter, wenn es nicht nach ihrem Kopf geht? Muss der Sohn so fahrig sein? Kinder entwickeln sich zu Persönlichkeiten mit einem eigenständigen Profil, mit eigenen Interessen und Ambitionen. Sie zeigen Verhaltensweisen, die man nicht nachvollziehen kann. Man macht sich als Vater oder Mutter Vorwürfe, wenn der Sohn zu einem Schulschläger wird oder die Tochter sich keinen Deut für Sport interessiert. Es kommt zu einer emotionalen Entfremdung. Die Familie ist dann nicht mehr ein Hort Gleichgesinnter, sondern verschiedenartiger Persönlichkeiten. Unterschiede zeigen sich auch in der Tagesgestaltung. Ein Morgenmensch trifft auf eine Eule, die vor allem spät abends in Hochform ist. Ein introvertierter Bästeler muss sich mit einem extravertierten Abenteurer arrangieren. Während man sonst bei der Arbeit oder im Alltag Kollegen oder Kolleginnen ausweicht, die ganz anders sind, prallen in der Familie solche Extreme aufeinander. Menschen mit verschiedenen Interessen, Persönlichkeitsstrukturen, Temperamenten, Charakterzügen. Die Frage ist, welche charakterlichen Neigungen sich durchsetzen und in der Familie als «normal» gelten.

In Zwei- oder Mehrgenerationenfamilien treffen zudem Vertreter unterschiedlicher Epochen aufeinander. Man denkt anders, wenn man in den 40er oder 50er Jahren des letzten Jahrhunderts auf die Welt kam, verglichen mit den Menschen mit den Jahrgängen 80 oder 90 des letzten Jahrhunderts. Diese beiden Generationen unterscheiden sich wiederum von der Generation der Nullerjahre dieses Jahrhunderts. Die wirtschaftliche Situation, die politische Stimmung und der Entwicklungsstand beeinflussen die Ansichten und Haltungen der jeweiligen Generation. Die Nachkriegsgeneration widmete sich dem Häuslebauen; die Wirtschaft war das zentrale Thema, doch die nachfolgende Generation wollte nichts vom Kapitalismus wissen und inszenierte sich als antiautoritärer, postmoderner Gegenakzent zum materiellen Reichtum. Love-ins, Rockmusik und Drogen wurden wichtig. Die nachfolgende Generation verstand sich als Jugend mit Forderungen, ging auf die Strasse und forderte staatliche Autoritäten heraus. Autonome Räume und staatliche Zuschüsse wurden verlangt, bis die Fun- und Lay-back-Generation kam und sich der Ausgelassenheit und existenziellen Themen wie Klima und geschlechtliche Identität widmete. Jede Generation gibt sich ein eigenes Profil, eine eigene Geschichte und oft sogar einen eigenen Habitus. Die Vertreter-Generationen neigen dazu, sich von anderen Generationen abzugrenzen. Die älteren Generationen versuchen ihre Vergangenheit zu retten und ihre Besonderheiten zu präsentieren, während die aktuelle Generation mit ganz anderen Themen beschäftigt ist. Der Vater mag von der Aufbruchstimmung in den 80er Jahren schwärmen oder sich als Rebell sehen. Bei seinen Kindern löst dies jedoch das grosse Gähnen aus. Die 68er Generation hört man in Alterswohnungen beim Morgenschoppen über den Materialismus der Generation Z lästern, während die Generation der Millennials ihre Flexibilität betonen.

Diese Tendenz verstärkt sich während der Pubertät.2 Oft lehnen Jugendliche die Interessen und Vorlieben der Eltern ab und streben nach einem eigenständigen Lebensstil. Während der Vater noch von den Kinks schwärmt, widmet sich der Sohn dem Rap, beide geniessen jedoch die Rockmusik des Grossvaters. Während die Eltern vegetarisch essen, schwören die Kinder auf Fastfood. Der Generationenunterschied sorgt für ein Spannungspotenzial innerhalb der Familie. Auch wenn die Eltern sich jugendlich fühlen, versteht man sich nur partiell. Mit elf oder zwölf Jahren wollen viele Töchter und Söhne nicht mehr gemeinsame Wanderungen unternehmen oder lange Esstischgespräche führen. Sie suchen den Anschluss an ihre eigenen Altersgenossen, bevorzugen persönliche Freizeitaktivitäten und lassen sich vom Groove ihrer Zeit anstecken.

Die Funktionsverluste, die persönliche Partnerwahl, die damit verbundenen Erwartungen und Hoffnungen, die verschiedenen Persönlichkeiten und der Generationenunterschied haben dazu geführt, dass das Familienleben oft als ein psycho-emotionaler Roller Coaster erlebt wird. Es geht auf und ab. Aus der Zelle des Staates wurde ein Selbsterfahrungsraum. Da die Familienmitglieder weniger an Aufgaben gebunden und Rollenerwartungen nicht gegeben sind, stehen mehr Zeit und Energie für persönliche Auseinandersetzungen zur Verfügung. Man widmet sich der nachfolgenden Generation, setzt sich mit ihren Ideen auseinander. Man kommt nicht umhin sich tiefer kennenzulernen. Es kommt zu Gesprächen und Auseinandersetzungen. Da die Machtverhältnisse nicht geklärt sind und Kinder auch ein Sagen haben, kommt es zu Diskussionen oder heftigen Streitigkeiten. Frustrationen werden ausgedrückt, Kraftausdrücke fallen und Türen werden geschletzt. Paarkonflikte können nicht immer vor den Kindern verheimlicht werden. Da Kinder ihre Eltern genau kennen, spüren sie, welches ihre sensitiven Themen sind und wo man ein Minenfeld betritt. Themen werden angesprochen, die der oder die Betreffende sich selbst nicht eingesteht. Die Kinder merken, dass ihre Mutter trotz der eigenen Kinder sich nicht von ihrem Vater emotional lösen kann und er dadurch als Halbgott in der Familie präsent ist. Oder sie realisieren, dass der Vater Kenntnisse vortäuscht, weil er darunter leidet, nicht Akademiker zu sein. Das Familienleben gleicht einer langdauernden Psychoanalyse, die nichts kostet. Die Nachfolgegeneration hält den Eltern einen Spiegel vor. Sie merken vielleicht, dass die Strenge des Vaters aufgesetzt ist und die Mutter letztlich um die Liebe der Kinder buhlt. Themen und Eigenschaften kommen zum Vorschein, die man oft sogar vor sich selbst verschweigt. Eine Frau bestreitet vehement, dass sie vom Vater bevorzugt wurde oder das Alkoholproblem des Vaters wird von allen Familienmitgliedern diskret übersehen. Familienmitglieder sind emotional tief verbunden, decken sich, doch lernen sie sich auch kennen.

Was bedeutet dies für die Erziehung der Kinder?

In der Familie werden Kinder anders erzogen als in ausserfamiliären Institutionen. Wegen der gegenseitigen Nähe ist es in der Familie nicht einfach, erzieherische Handlungen von persönlichen Auseinandersetzungen zu trennen. Reagieren wir, weil wir schlecht gelaunt sind oder der Sohn oder die Tochter wirklich gemassregelt werden muss? Die Aufregungen, die in der Familie herrschen und das Fehlverhalten von Kindern oder Jugendlichen können Folge persönlicher Spannungen sein. Es geht dann nicht mehr um Erziehung, sondern um einen Machtkampf, einen Komplex oder eine narzisstische Beleidigung. Nicht immer sind wir uns bewusst, was uns innerlich umtreibt. Was wir für die Ursache eines Ärgers halten, ist vielleicht lediglich ein Symptom eines tieferen Konflikts. Wir vermitteln unsere Stimmungen und Anliegen auf verschiedenen Ebenen, nicht nur durch Worte. Mimik und Gestik drücken auch viel über unser Inneres aus. Der Inhalt unserer Rede widerspiegelt darum nur einen Teil der Botschaften, die wir aussenden. Hinter einer Aufregung versteckt sich vielleicht ein anderer Konflikt. Da Familienmitglieder sich gut kennen, ist die Wahrscheinlichkeit gross, dass dies erkannt wird. Nur Aussenstehenden gegenüber reduziert sich die Kommunikation auf die bewussten Aussagen; vertraute Menschen nehmen ein Panoptikum anderer Botschaften wahr. Auseinandersetzungen in der Familie sind darum komplex und vielschichtig. Auch kommt es zur Delegation von Emotionen. Man steckt sich gegenseitig an oder übernimmt eine Emotion. Der Sohn ist frech zum Vater, weil er merkt, dass jener in der Arbeit Ärger hatte. Er reagiert auf den Frust des Vaters, indem er «blöd» tut. Auch Eltern und Kinder geben Emotionen weiter. Eine Mutter nörgelt an der Tochter herum, weil ihr Mann sie ignoriert und Kinder ärgern ihre Eltern, weil sie wieder etwas Aufregung in der Familie brauchen. Man emotionalisiert sich gegenseitig. Die erzieherische Auseinandersetzung kann dann zu einer Ersatzhandlung für ein anderes Problem werden.

Kinder, jedoch vor allem Jugendliche setzen diesen Mechanismus fast habituell ein. Ärger in der Schule oder Stress mit Kollegen handeln sie nicht an sich selbst ab – dafür haben sie die Eltern. Man schildert zuhause dramatisch, wie ein Schulkollege sie gemobbt hat oder beklagt sich über eine Ungerechtigkeit der Lehrerin. Eigentlich ärgert man sich über das eigene Verhalten, aus ökonomischen Gründen reagiert man jedoch den Frust über die Eltern ab. Man sagt oder tut etwas, das die Eltern provoziert, damit man dann Emotionen gemeinsam austragen kann: man kommt zu spät nach Hause, hinterlässt eine Sauerei in der Küche oder eine riesige Unordnung im eigenen Zimmer. Da die Eltern ihnen vertraut sind und sie ihre heiklen Themen kennen, können Kinder solche Strategien einsetzen. Sie wissen auch, dass sie den Vater oder die Mutter deswegen nicht verlieren, sondern dass sie als Bezugspersonen weiterhin erhalten bleiben, also kann man sie ruhig ärgern.

Für die Eltern sind solche Dynamiken nicht einfach. Sie haben viel zu ertragen. Vor allem pubertierende Jugendliche bringen ihre Eltern oft zur Weissglut. Die Eltern fungieren als Ventil für die psycho-emotionalen Wandlungsprozesse, die Jugendliche durchmachen. Jugendliche sehen dies anders: aus ihrer Sicht werden die Eltern immer schwieriger. Ist es das Alter oder sind es die Wechseljahre, fragen sie sich. Solange die Eltern sich aufregen oder gar empören, ist die Welt für sie in Ordnung. Sie stellen sich für die Affektabfuhr zur Verfügung. Dieser Mechanismus ist jedoch wichtig. Er hilft den Kindern ins Leben einzutreten, gibt ihnen zusätzliche Energie und Sicherheit, ihre entsprechenden Herausforderungen zu bewältigen. Sie können sich so besser auf sich selbst konzentrieren.

Realität der Familie

Das Familienleben ist hektischer und dynamischer, als man es sich am Anfang vorstellt. Trotz der hochtrabenden Erwartungen und des grossen Einsatzes bedeutet die Familie nicht nur traute Glückseligkeit. Psychologisch wie auch existenziell kann uns das Familienleben jedoch weiterbringen. Die Auseinandersetzungen spielen sich in einem speziellen Kontext ab. Man kennt sich gut, ist aneinander gebunden, doch gleichzeitig muss man mit all den erwähnten Unterschieden umgehen können. Die Familien sind darum nicht nur ein Ort, wo wir uns geborgen und geschützt fühlen, sondern auch der Ort, wo es zu Konflikten kommt und man persönlich verletzt wird. Familienanlässe, besonders Weihnachten, sind darum für viele Leute ein riesiger Stress. Halleluja kann erst mit vollem Herzen gesungen werden, wenn innerfamiliäre Spannungen, Beleidigungen und alte Geschichten weggesteckt werden. Nicht umsonst nennt man die Weihnachtsfeier auch Fest des Friedens. Da wir in der Familie emotionalisiert werden, können wir auch aggressiv und gewalttätig reagieren.

Fazit

Familien sind ein Hort von Auseinandersetzungen, doch gleichzeitig auch ein Ort, wo man persönliche Werte testen kann. Vergebung fällt einem leichter von den Lippen, wenn es sich um eine Situation handelt, in der man Aussenstehender ist. Schwieriger wird es, wenn wir emotional verstrickt sind. Die Gefahr der Eskalation ist vorhanden, gleichzeitig erleben wir jedoch, was Vergebung und Versöhnung wirklich bedeutet. Man wird brutal mit den eigenen Schattenseiten und denen der Familienmitglieder konfrontiert, muss vielleicht die Vorstellung aufgeben, dass man leicht zu handhaben sei. Im Umgang mit den Kindern gibt es Grundregeln, die man beachten sollte. Wichtig ist, dass man sich gegenseitig respektiert. Man darf Kinder nicht als Menschen verurteilen, sondern sollte versuchen, sich auf die Taten zu beschränken. Was konkret geschah, ist entscheidend.

Familie ist auch der Ort, wo Geschichten produziert werden. Sie handeln von Aufregungen, Überraschungen, Frustrationen und Spannungen. Wir wissen jedoch nicht, welche weitererzählt werden und schliesslich im virtuellen Familienarchiv landen und typische Eigenschaften darstellen sollen.

1 Zahlen der Schweizerischen Stiftung für die Familie (SSF): Forchstrasse 145, 8032 Zürich.

2 Guggenbühl, Allan (2015). Pubertät – echt ätzend. Verlag Kreuz, Freiburg i. B.

Patchworkfamilien

«Da, ich wähle die Nummer: du solltest deinem Vater zum Geburtstag telefonieren!», fordert die vierzigjährige Frau die zwölfjährige Tochter ihres Mannes aus erster Ehe auf. Statt dass diese den Hörer dankend annimmt, zieht sie sich wütend in ihr Zimmer zurück. «Ganz sicher lasse ich mich von dir nicht an den Geburtstag meines Vaters erinnern!», faucht sie. Was von der neuen Frau des Vaters eigentlich als freundliche Erinnerung gemeint war, empfindet das Mädchen als Übergriff. Der Geburtstag ihres Vaters ist ihre Privatsache!

Spannungen, Streitigkeiten und wüste Worte gehören zum Familienleben. Was sich gern hat, zankt sich. Auseinandersetzungen sind schliesslich ein Zeichen, dass man sich nicht gleichgültig ist. Die Eltern ärgern sich über das suchtartige Gamen, schlechte Schulnoten oder Zuspätkommen ihrer Kinder und die Kinder ihrerseits sind überzeugt, dass ihre Eltern ungerecht, intolerant oder gemein sind. Meistens sind alle bestrebt, Auseinandersetzungen nicht eskalieren zu lassen. Tief im Herzen weiss man, dass man aus «gleichem Fleisch und Blut» besteht und eine Lebensgemeinschaft bildet, zu der auch die Grosseltern gehören. Familieneigenheiten werden identifiziert. Beim Sohn erkennt man die gleiche Gangart wie beim Vater, und die Tochter hat die Locken der Grossmutter. Man wird jedoch nicht nur durch äusserliche Merkmale verbunden, sondern auch durch eine gemeinsame Geschichte. Die Familienmitglieder erinnern sich an die Zeit, als man im Berner Oberland wohnte, an den Selbstmord eines Onkels oder die gemeinsamen Ferien in Saint Raphael. Man entstammt nicht nur dem gleichen Hintergrund, sondern wird durch gemeinsame Erlebnisse verbunden. Differenzen und Meinungsverschiedenheiten werden durch diesen gemeinsamen Urgrund neutralisiert.

Komplizierter ist die Situation bei Patchworkfamilien. Zwei Familien werden zusammengefügt. Die neue Familie besteht nicht nur aus den Eltern und ihren leiblichen Kindern, sondern Fremde sind dazugestossen! Kinder aus vergangenen Beziehungen formieren eine neue Familie mit einem Elternteil. In der Regel ist der Stiefvater oder die Stiefmutter bemüht, den Kindern des Partners oder der Partnerin ein neues Zuhause anzubieten. Die Hoffnung ist, dass der bisher unbekannte Mann oder die Frau zu einer Bezugsperson wird. Für einige Kinder ist dies möglich oder sogar eine Erleichterung. Sie hoffen auf ein normales Familienleben, nachdem sie Streitigkeiten erleben mussten oder sogar traumatisiert wurden. Oft wird die neue Familie jedoch zusätzlich herausgefordert. Da die Kinder eine eigene Vorgeschichte und vererbte Eigenschaften teilen, empfinden sie die neue Familie als künstliches Gebilde. Mütterliches Verhalten der neuen Partnerin wird abgelehnt, oder gegenüber dem neuen Partner der Mutter ist man sehr skeptisch. «Du hast mir nichts zu sagen!», ist eine häufige Bemerkung von Kindern gegenüber dem Stiefvater. Beziehungen sind nicht durch die Geschichte und Verwandtschaften vorgegeben, sondern müssen erarbeitet werden.

In der Familie möchten wir uns geschützt und geborgen fühlen. Sie repräsentiert unsere soziale Intimzone. Man fühlt sich geborgen und zuhause. Dieses Gefühl ist in Kindern tief verankert und das Resultat der Erfahrungen während den ersten Lebensjahren. Wenn ein neuer Partner oder eine neue Partnerin auftritt und die ursprüngliche Person ersetzen will, wird dies als Gefahr empfunden. Was will dieser Fremde von meiner Mutter? Vor allem kleine Kinder stört es, wenn sie merken, dass die Mutter in ihrer Anwesenheit Zeit und Aufmerksamkeit einer fremden Aussenperson schenkt. Lebten sie längere Zeit allein mit ihrer Mutter zusammen, dann ist die Irritation noch grösser. Oft setzen Kinder raffinierte Methoden ein, um potenzielle Familienmitglieder abzuschrecken. Man benimmt sich schlecht, schreit herum und gehorcht nicht oder macht das Gegenteil: man verhält sich dem Kandidaten gegenüber übertrieben anhänglich. Solche Verhaltensweisen erschweren die Gründung einer neuen Familie. Unbewusst vergleichen Kinder den neuen Partner oder die neue Partnerin mit ihrem leiblichen Vater oder ihrer leiblichen Mutter. Was wagt dieser Typ, mir Befehle zu erteilen? Das darf nur mein richtiger Vater! Wieso benimmt sich diese Frau so betont empathisch? Sie wird mich nie so verstehen wie meine Mutter! Am Anfang kann der neue Partner oder die neue Partnerin eigentlich nur alles falsch machen: freundliche Zuwendung wird als billige Anbiederung, distanziertes Verhalten als arrogant und Erziehungsversuche als Frechheit empfunden. Vor allem Partner ohne Erfahrungen mit Kindern gehen oft von zu einfachen Erziehungsvorstellungen aus. Sie realisieren nicht, dass das Familienleben chaotisch sein kann. Sie sind dann enttäuscht, wenn sie ihre wohlüberlegten Erziehungsmaximen nicht durchsetzen können.

Doch auch wenn der neue Partner oder die neue Partnerin akzeptiert wird, gibt es Fallen. Kinder definieren genau, welcher Einflussbereich der Stiefmutter oder dem Stiefvater zusteht. In jeder Patchworkfamilie gibt es darum Themen, denen sich die neuen Partner nur behutsam nähern dürfen. Sicher darf er oder sie mit ihnen in die Ferien, spielen, über die Schule reden und am Abend plauschen. Die Stiefmutter darf zwar Verhaltensvorschläge äussern, doch wirklich mit einem schimpfen darf nur der leibliche Papi. Für die Stiefmutter oder den Stiefvater ist es darum oft schwierig, sich erzieherisch durchzusetzen. Gewisse Erlebnisse will man nur mit der Mutter oder dem Vater teilen: am Geburtstag geht man nur mit der Mutter shoppen, oder an den FCB-Match wird man immer vom Vater eingeladen. Oft spüren auch die Kinder, dass die Mutter keine Einmischung des neuen Partners wünscht.

Die abwesenden Elternteile bleiben für die Kinder oder Jugendlichen eine wichtige Referenz. Auch wenn sie abwesend sind, haben sie Einfluss auf das Familienleben. Die Kinder haben die Haltungen und Standpunkte ihres nicht anwesenden Elternteils verinnerlicht. Bei Konflikten meldet sich im Kind die Stimme des abwesenden Vaters oder der abwesenden Mutter. «Mein Vater würde mir diesen Konzertbesuch ganz sicher erlauben!», ist die Tochter überzeugt und will das Verdikt des Stiefvaters und der Mutter nicht akzeptieren. Für Kinder sind die Vorstellungen und Einstellungen des abwesenden leiblichen Vaters oder der abwesenden leiblichen Mutter weiterhin ein Bezugspunkt. Aus Loyalitätsgründen oder weil sie sich dadurch einen Vorteil erhoffen, berufen sie sich auf die Haltung des Vaters oder der Mutter.

In solchen Situationen gilt es Loyalitätskonflikte zu verhindern. Auch wenn der leibliche Vater sich kaum um seine Kinder kümmert und der Stiefvater die Rolle und Pflichten des leiblichen Vaters vorzüglich übernimmt: der Stiefvater wird den wirklichen Vater nie restlos ersetzen. Für die neue Partnerin oder den neuen Partner ist es darum wichtig, die Beziehung zum leiblichen Vater oder der leiblichen Mutter der Kinder zu respektieren. Sie haben sich auch bei Beurteilungen zurückzuhalten. Wenn der Stiefvater oder die Stiefmutter über die leibliche Mutter und den leiblichen Vater schlecht redet oder gar lästert, dann geraten Kinder in ein Dilemma. Sie distanzieren sich von der Beurteilung der Stiefmutter oder des Stiefvaters und beginnen den leiblichen Vater oder die leibliche Mutter zu verklären. Das Schlechtreden oder die Verdrängung des abwesenden Elternteils kann sogar zu einer Viktimisierung führen. Der leibliche Vater oder die leibliche Mutter wird aus Sicht des Kindes zu einem Opfer. Er oder sie wurde durch die neue Partnerin oder den neuen Partner wegkatapultiert. Probleme in der Schule, mit Kollegen oder mit sich selbst werden auf die «böse» Stiefmutter oder den «egoistischen» Stiefvater zurückgeführt. Solche Vorwürfe erheben Kinder oft, wenn sie beginnen, sich während der Pubertät von ihren Eltern abzulösen. Sie schieben der Stiefmutter oder dem Stiefvater die Schuld für eigene Schwierigkeiten zu und überhöhen ihren leiblichen Elternteil.

Die Mitglieder einer Patchworkfamilie zeichnen sich durch verschiedene Vergangenheiten aus. Viele Kinder haben noch genaue und gute Erinnerungen an die Zeit, als die Mutter noch mit ihrem leiblichen Vater zusammenlebte oder bevor die leibliche Mutter verstarb. Diese Erinnerungen tragen die Kinder mit sich herum und sie beeinflussen das Familienleben. Die Ferien, die man damals im Val Sinestra erlebte werden verklärt und die Zeit in der Altstadtwohnung, in der man die frühe Kindheit verbrachte, als fantastisch bezeichnet. Auch wenn es sich offensichtlich um verzerrte Erinnerungen handelt: wichtig ist, dass die neuen Partner oder Partnerinnen diesen Vergangenheiten einen Platz im Familienleben lassen. Man soll über die Zeit, als die Mutter noch mit dem Vater zusammen war, reden oder Fotos aus vergangenen Zeiten aufstellen dürfen.

Der seelische und emotionale Zusammenschluss zweier Familien braucht Zeit. Oft treffen zwei Kulturen aufeinander, die unterschiedlicher kaum sein könnten. Die erste Familie ist vielleicht bürgerlich-sozial orientiert, die zweite anarchisch-kreativ. Eine Patchworkfamilie kann jedoch zusammenwachsen, wenn man geduldig ist und realisiert, dass man den Prozess nur bedingt willentlich beeinflussen kann. Kinder müssen sich langsam dem neuen Mann oder der neuen Frau im Haushalt annähern können. Ist dieses Vertrauen jedoch einmal hergestellt, bieten Patchworkfamilien auch neue Chancen. Im Gegensatz zu Normalfamilien werden in Patchworkfamilien gesellschaftliche und menschliche Differenzen bewusster und früher erlebt. Die Gefahr ist weniger gross, dass die Kinder in einer Blase aufwachsen und meinen, alle Lebensprobleme liessen sich mit einer guten Einstellung und mit korrektem Verhalten lösen. Menschen sind verschieden und verstehen sich oft nicht, auch wenn sie sich bemühen. Der Mensch scheitert immer wieder an sich selbst. Diese Erfahrung zu machen kann wertvoll sein und Energien auslösen. Die Verschiedenheit der Menschen ist für Kinder aus Patchworkfamilien eine Realität. Wenn unterschiedliche Bezugspersonen, verschiedene Vergangenheiten und Lebensstile ein Teil des Alltags sind, dann können alle daran wachsen und eine Familie in ihrer tieferen Bedeutung leben: ein Gefäss, in dem unterschiedliche Persönlichkeiten, verschiedene Geschlechter und Generationen sich respektieren, miteinander kommunizieren und sich gegenseitig helfen.

Erzieherische Schlussfolgerungen

Die Hauptarbeit in der Erziehung obliegt dem leiblichen Vater oder der leiblichen Mutter.

Auch wenn die Kinder sich über ihren Vater oder ihre Mutter beschweren, das neue Familienmitglied darf sie nicht kritisieren.

Wichtig sind Momente, in denen die Kinder Zeit alleine mit der leiblichen Mutter oder dem leiblichen Vater verbringen können.

Über die abwesenden Elternteile zu lästern ist tabu.

Erziehung – Das Unerwartete nutzen

Schneematsch überall, ein kalter Wind bläst und der Strassenbelag vor dem Ausgang ist wegen der frühen Finsternis kaum erkennbar. Ein Vater schiebt die Türe des Hallenbades auf und wirft einen skeptischen Blick nach draussen. Zwei Kinder treten zaghaft ins Freie. Bis kurz vorher hatten sie alle noch im Wasser geplanscht, und jetzt dieser Kälteschock. Sind sie auch warm genug angezogen? Die Tochter friert in ihrer rosa Fleecejacke, umfasst sich mit ihren Armen, ihre Haare werden vom Wind zerzaust. Sie trägt keine Mütze! Neben ihr steht ihr Bruder. Im Gegensatz zu seiner Schwester trägt er eine wärmende Strickmütze. Mit seiner rechten Hand umklammert er zudem noch eine weitere Mütze. Der Vater kniet vor seinem Sohn und appelliert an ihn: «Deine Schwester friert, kannst du ihr eine deiner Mützen abgeben?» Seine Antwort scheint klar: Definitiv nein! «meine zweite Wollmütze bekommt meine Schwester nicht!» Der Junge lässt sich nicht überzeugen. «Es sind meine Kappen, basta!»

Vielleicht gibt es eine plausible Erklärung für seine Sturheit, doch das Verhalten des Knaben ruft nach einer erzieherischen Intervention. Er muss einsehen, dass er eine seiner Mützen abgeben muss, dass man teilen muss. Solche Situationen erlebt man als Vater, Mutter oder Lehrperson immer wieder. Das spontane Verhalten des Kindes widerspricht dem, was die Umgebung erwartet und unseren Normen entspricht. Es kommt zu einer Diskrepanz zwischen unseren Vorstellungen und dem Benehmen des Kindes.

Die Anlässe sind vielfältig und werden spätestens zu einem Thema, wenn ein Kind laufen, reden kann und sich damit eigenständig in sein Umfeld einbringt. Was es tut, entspricht nicht dem, was wir von ihm erwarten. Es will den Zeitpunkt ins Bett zu gehen selbst bestimmen, weigert sich am Esstisch sitzen zu bleiben, will unbedingt sechs Stunden pro Tag Gamen, nur Schokolade essen, zeigt im Tram einer Mitfahrerin den Finger, weigert sich mit der Familie zu wandern, schlägt wutentbrannt bei einem Streit seine Schwester, drückt sich um die Erledigung der Hausaufgaben oder kommt zwei Stunden zu spät nach Hause. Kinder sind nicht Maschinen, die sich programmieren lassen, sondern bringen sich auf ihre je individuelle Weise in die Welt ein. Sie neigen dazu, unsere Anweisungen zu interpretieren, statt zu befolgen. Dagegen ist nichts einzuwenden. Oft ist ihr Benehmen jedoch inakzeptabel. Die Erwachsenen sind gefordert. Es geht nicht nur um Umgangsformen, sondern auch um Selbstschutz. Wir müssen reagieren, wenn Kinder oder Jugendliche sich unwissentlich Gefahren aussetzen: Verkehrsreiche Strassen, Herdplatten, Medikamente, Steckdosen sind lebensgefährlich. Eltern müssen dafür sorgen, dass das Verhalten mit der Umgebung übereinstimmt und sich Kinder nicht verletzen. Auch gilt es allgemein akzeptierte Normen zu befolgen. Kleine Kinder haben einen Bonus. Man verzeiht ihnen gewisse Frechheiten und empfindet es als niedlich, wenn sie ein schokoladeverschmiertes Gesicht präsentieren, auf dem neuen Sofa herumspringen oder über eine verkehrsreiche Strasse tragen lassen. Ausserdem hängen sie oft an den Lippen des Vaters oder der Mutter. Wenn der Sohn jedoch die Wände mit Farbe verschmiert, weil er die Wohnung zu einer Feuerwehrstation verwandeln will oder das Essen auf den Boden wirft, weil man nicht seine Lieblingsspeise, Spaghetti mit Käse auftischt, dann haben wir ein Problem. Je älter Kinder werden, desto weniger fügen sie sich den Vorstellungen der Alten. Sie schwänzen den Schulunterricht, kleiden sich fürchterlich, räumen ihr Zimmer nicht auf, sind frech oder lassen den Termin beim Zahnarzt fahren.

Über die Notwendigkeit der Erziehung besteht wenig Zweifel.3 Es ist die Aufgabe der Eltern und der Schule, der nächsten Generation die Codes und Werte ihrer Gesellschaft beizubringen, auch wenn die Adressaten es nicht wünschen. Widerstand, Skepsis oder lautstarker Protest kann erwartet werden. Je nach Alter durch Stirnrunzeln, Klagen, Schreien, Ausweichen, Missmut, Toben oder Boykott. Kinder und vor allem Jugendliche reagieren selten begeistert, wenn man ihnen mitteilt, wo man mit ihnen nicht einverstanden ist. Wir Alten hingegen haben das Gefühl, dass es sich um Selbstverständlichkeiten handelt, die wir von ihnen verlangen und sie froh sein sollten, dass wir uns für sie einsetzen. Oft betrifft es Kleinigkeiten: Man sagt Danke, wenn man ein Geschenk erhält oder kommt zu Tisch, wenn das Essen bereit ist. Die Einsichtsfähigkeit von Kindern und Jugendlichen ist jedoch oft nicht auf dem Stand unserer Erwartungen. Sie sehen in der Erziehung nicht eine anthropologische Notwendigkeit, sondern denken, die Alten hätten immer etwas zu meckern. Doch: muss Erziehung Zwang sein?

Der Mensch kann nur als Gemeinschaftswesen überleben. Er ist ein Mängelwesen, das auf die Mithilfe seiner Mitmenschen angewiesen ist.4 Gemeinsam kann man sich gegen Gefahren schützen, Nahrung organisieren, jagen und Hütten bauen. Da wir abhängig sind, sind wir auch bereit uns zu vergesellschaften. Es ist der Preis, den wir für unsere Überlebenssicherung bezahlen. Damit das Gemeinschaftsleben funktioniert und die Bedürfnisse befriedigt werden, braucht es Vorstellungen, wie man die kollektiven Herausforderungen erfüllt. Gemeinschaften oder Gesellschaften entwickeln darum Lebensformen, die das Zusammenleben ermöglichen. Es kommt zu Konventionen, die das Wie des Zusammenlebens vorgeben. Wie man sich kleidet, spricht, bewegt, sitzt, pausiert, arbeitet, diskutiert, klagt, schwärmt, flirtet, isst, trinkt und seine Freizeit verbringt basiert auf einem kollektiven Konsens. Dieser ist jedoch nicht in Stein gemeisselt und wird nicht schriftlich festgehalten, sondern entwickelt sich mit den Jahren durch die Verarbeitung entsprechender Erfahrungen. Die Lebensformen menschlicher Gemeinschaften schreiben nicht jedes Detail vor, sondern gewähren einen Interpretationsspielraum. Man muss sich selbst nicht ganz aufgeben. Es ist zum Beispiel üblich, dass Männer sich nicht schminken und Frauen keine Zoten in einer Gesellschaft erzählen sollten. Solche ungeschriebenen Vorschriften werden von den meisten Menschen beachtet. Sie beginnen sich jedoch zu verändern: Es ist inzwischen akzeptiert, dass Männer sich schminken und Frauen in grösseren Runden Zoten erzählen dürfen. Bei den meisten gesellschaftlichen Regeln oder Normen handelt es sich nicht um fixe Anweisungen, sondern um Vorschläge, wie man eine soziale Situation meistert. Man übernimmt die Norm, darf sie jedoch leicht variieren, um ihr eine persönliche Prägung zu geben. Diese kleinen Abänderungen verhelfen den Mitgliedern zu einer eigenen Identität, man ist gleich und trotzdem ein bisschen anders. Ausserdem wandeln sich Gesellschaften fortwährend. Dies vermittelt uns das Gefühl, einer dynamischen Gesellschaft anzugehören. Würden soziale Regeln sklavisch befolgt, dann würden wir dies als einengend und als Stagnation empfinden, ein unerträgliches soziales Korsett. Wir orientieren uns zwar an Normen und Codes, wollen jedoch andeuten, dass wir auch anders könnten.

Bei Kindern und Jugendlichen ist dies anders. Ihr Körper, ihr Geist, ihre Emotionalität und ihr Denken sind bereits Wandel. Kinder und Jugendliche werden tagtäglich mit ihren Veränderungen konfrontiert. «Nein, bist du gross geworden!», hören sie an Familienanlässen. Im Gegensatz zu den Alten, für die die Vorstellung des Wandels ein Lebenselixier ist, brauchen Kinder und Jugendliche Fixpunkte. Sie müssen erst einmal eine Übersicht gewinnen, was man darf und was nicht erlaubt ist. Sie müssen lernen, wie die Gesellschaft funktioniert, in die sie hineingeboren wurden. Dies geschieht nicht automatisch. Als instinktreduziertes Wesen muss uns allen beigebracht werden, wie wir mit uns selbst und unserer Umgebung umgehen sollen (N. Tinberger). Ohne Erziehung ist Überleben nicht möglich. Aus diesem Grund müssen wir Kindern und Jugendlichen eintrichtern, was das jeweils «richtige’ Verhalten» ist, auch wenn wir es als einengend empfinden. Der Sozialisationsprozesses verlangt es. Wir sind Wesen, die nicht wie Eisbären allein, sondern in Gemeinschaften leben. Durch die Erziehung wird die jeweils nächste Generation in die Dynamiken, Regeln, Verhaltenscodes, Traditionen und Erwartungen eingeführt, die eine Gesellschaft auszeichnet. Erziehung hilft Kindern, sich ihrem sozialen Umfeld anzupassen, Mitmenschen nicht vor den Kopf zu stossen und eigene Anliegen durchzusetzen. Später, wenn sie erwachsen sind, werden sie Vieles, was wir ihnen beigebracht haben, beibehalten, kultivieren, variieren, adaptieren oder über Bord werfen.

Es gibt jedoch ein Problem: Die Inhalte der Erziehung unterscheiden sich nicht nur nach Gesellschaften, sondern auch innerhalb einer Gesellschaft. Es gibt unzählige Mikro-Gesellschaften, die alternative Lebensformen propagieren, sei das eine bestimmte Gesellschaftsschicht, ein sozialer Kreis, eine Interessengruppe oder eine religiöse Gemeinschaft. Zudem gibt es nationale, regionale kulturelle Eigenheiten. Kinder müssen zum Beispiel lernen, auf welche Weise man in ihrer Bezugsgruppe die Nahrung einnimmt: am Tisch mit Besteck und einem geregelten Ablauf, am Boden im Kreis sitzend oder beim Gehen. In Grossbritannien hält man die Gabel beim Essen verkehrt, die Zinken richten sich nach unten. In anderen Ländern schiebt man das Essen auf die Gabel, bevor man sie zum Mund führt.5 In China ist rülpsen, schmatzen während des Essens erlaubt und in Japan darf man die Essstäbchen nicht senkrecht in die Schale stecken, es erinnert an ein Totenritual. Hunderte solcher Details, die in einer Kultur stimmig sind und in einer anderen Gesellschaft Stirnrunzeln auslösen, werden durch die Erziehung vermittelt und verschafften der jeweiligen Gesellschaft oder Nation ein Profil. Die Details betreffen die Sprache, die Bewegungsmuster, die Kleidung, den Blickkontakt, das Verhältnis der Geschlechter, Konfliktmuster und noch vieles mehr. In Deutschland «kriegt» man einen Kaffee in einem Restaurant, in der Schweiz bittet man um einen Kaffee. In der Schweiz hält man als Mann die Türe offen, wenn eine Frau eintreten will, in skandinavischen Ländern wäre dies eine frauenverachtende Handlung. In Grossbritannien ist es unüblich nachzufragen, wenn man von der Antwort des Gegenübers nicht zufrieden ist, dafür werden humorlose Menschen, mit denen man nicht «a good laugh» haben kann, als nicht gesellschaftsfähig empfunden. Die meisten Codes haben wir im Laufe der Kindheit und Jugend internalisiert. Sie wurden uns explizit oder diskret beigebracht. Sie sind das Resultat erzieherischer Anstrengungen. Natürlich sind diese Codes und Regeln nicht in Stein gemeisselt: sie ändern sich konstant und es steht jedem frei sie anzunehmen oder abzulehnen. Sie erleichtern jedoch das Zusammenleben.

Selbstverständlichkeiten statt grosse Themen?

Wichtig ist auch, dass es bei der Erziehung nicht primär um die grossen Themen geht, über die wir gerne stundenlang debattieren, sondern um Selbstverständlichkeiten des sozialen Umgangs und der Selbstorganisation. Es gilt, Kinder und Jugendliche in die Gesellschaft einzuführen, in der sie leben – nicht um sie auf eine mögliche zukünftige Gesellschaft vorzubereiten oder um unser schlechtes Gewissen abzuarbeiten. Debatten um Nachhaltigkeit, Rassismus, Genderfragen oder Klima sind natürlich notwendig, doch die entsprechenden Inhalte sind nicht der Kern der Erziehung. Die meisten Inhalte sind unspektakulär. Erziehung ist von Selbstverwirklichung, Beziehungsprozessen oder Zukunftsprojekten zu unterscheiden. Erziehung versucht die Persönlichkeitsentwicklung der Jungen zu beeinflussen, sodass sie sich in ihrer Gesellschaft orientieren und kompetent einbringen können. Es geht nicht um das Anstossen von neuen Entwicklungen, damit ein neuer, besserer Mensch entsteht, sondern um die Bewältigung des Hier und Jetzt.

Da Kinder nicht von Geburt an mit den Werten und Normen ihrer betreffenden Gesellschaft vertraut sind, ist Verständnislosigkeit normal. Es kommt immer wieder zu Situationen, in denen die Vorstellungen der Kinder und Jugendlichen nicht mit unseren übereinstimmen, also kein Konsens möglich ist. Nicht alle Kinder und Jugendlichen reagieren begeistert, wenn wir von ihnen verlangen, pünktlich zu sein, in der Küche mitzuhelfen oder auf Gamen einen Abend lang zu verzichten. Erziehung hat darum immer einen leichten Zwangscharakter. Die Alten müssen oft ihre Macht einsetzen, damit die nachfolgende Generation pariert. Die Füsse auf den Tisch zu legen, ins Tischtuch zu schnäuzen und Knochen eines Fleischstückes hinter sich zu werfen war im Mittelalter üblich, heute fällt man mit solchen Unsitten definitiv auf. Solange Erwachsene jedoch bereit sind, sich für ihre Kinder oder Schüler einzusetzen, sie zu begleiten und Erwartungen zu hegen, besteht die Hoffnung, dass sich die jeweilige nächste Generation eingliedern kann. Kinder und Jugendliche brauchen Menschen, die Forderungen stellen und sie gleichzeitig lieben und schätzen. Der Kern der Erziehung zielt auf die Sozialisierung ab, eine Grundlagenhilfe, damit ein Kind bestehen kann. Erziehung bedeutet Vergesellschaftung, damit ein Kind später zu sich selbst findet und die Freiheit hat zu wählen, was es mit seinem Leben anfangen will.

Die natürliche Ambivalenz

Nur ungern zwingen wir Kindern und Jugendlichen die Vorstellungen und Codes unserer Gesellschaft auf. Anpassung hat einen schlechten Ruf. Der Erziehung gegenüber verhalten sich darum viele Erwachsene ambivalent. Wir möchten Kindern die Welt zeigen, Staunen auslösen, sie belehren und Freuden teilen. In vielen Familien und öffentlichen Events ist darum vor allem Fun angesagt. Der nächsten Generation vorzuschreiben, wie sie sich verhalten soll, fällt uns schwer. Wir denken, dass Veränderungen von innen kommen und nicht aufgezwungen werden sollten. Einsicht ist das Losungswort. Es widerstrebt uns, andauernd darauf hinweisen zu müssen, dass die Schuhe vor dem Betreten der Wohnung ausgezogen werden, die Jacke nicht einfach auf den Boden geworfen wird, Fragen beantwortet werden oder dass man nicht immer das bekommt, was man will. Erziehungsarbeit ist darum oft mühsam, langweilig und repetitiv. Man hat das Gefühl, ewig das Gleiche zu sagen oder nur noch als Disziplinator zu wirken. Vor allem in liberalen Gesellschaften ist die selbstständige Gestaltung des Alltags, die freie Wahl der Interessen und die Entwicklung eines eigenen Persönlichkeitsprofils wichtig. Der nächsten Generation Verhaltensnormen vorzuschreiben, die wir zudem selbst als eng und zu bürgerlich empfinden, widerstrebt uns. Wir setzen lieber auf persönliche Kreativität und hoffen auf kritische Fragen, Tabubrüche und das Aufbrechen von erstarrten Fronten. Die Jugend hat doch immer Recht! Wir sind überzeugt, dass strikte Vorgaben die natürliche Kreativität der Kinder eindämmen. Wir haben Bilder der schwarzen Pädagogik im Kopf, als die Erziehung sich auf Folgsamkeit und Körperstrafen reduzierte. Folgsamkeit war eine Tugend. «... und bist du nicht willig, so brauch’ ich Gewalt», kommt uns aus Goethes Erlkönig in den Sinn. Wir möchten die Fehler der Epochen, in denen Kinder systematisch im Namen der Erziehung gequält wurden, nicht wiederholen. Erziehung darf nicht zu einem unhinterfragten Gewaltmonopol der Alten führen, sondern Kinder haben auch Rechte und es gilt, auch ihre Anliegen ernst zu nehmen.

Die Untaten der Vergangenheit hatten zur Folge, dass man nach neuen Wegen suchte, die Kinder in die Gesellschaft einzuführen. Utopien wie die von Jean-Jacques Rousseau,6 Friedrich Fröbels Kindergarten oder B. F. Skinners Walden Two7 waren die Folge. Die Hoffnung war, über die Erziehung die Gesellschaft zu revolutionieren. Ellen Key kündete vor mehr als hundert Jahren das Jahrhundert des Kindes an.8 Die Förderung der Kreativität und Eigenständigkeit statt Folgsamkeit wurde propagiert. Wir sollten Erziehung als Interaktion verstehen und nicht als einseitigen Akt. Die Erziehung wurde menschlicher, doch gleichzeitig führten solche Bedenken auch zu einer Skepsis der Erziehung gegenüber. Es widerstrebt uns Forderungen an die nächste Generation zu stellen. Den Zwangscharakter der Erziehung will man wegargumentieren.

Nicht vergessen sollten wir jedoch, dass Erziehung nur ein Aspekt unseres Verhältnisses zur nächsten Generation ist. Eltern wie auch Lehrpersonen reden nicht permanent auf ihre Kinder oder Schüler ein, um sie zu ändern; die Interaktionen zwischen Erwachsenen und Kindern haben noch andere Qualitäten. Am wichtigsten ist die Beziehung. Wenn Kinder sich mit den Erwachsenen seelisch verbunden fühlen, man sich gegenseitig versteht und vielleicht liebt, dann beeinflusst dies erzieherische Akte. Kinder sind eher bereit zu gehorchen und die Ansprüche der Erwachsenen zu erfüllen, wenn es im Rahmen einer guten, herzlichen Beziehung geschieht. Gute Beziehungen erleichtern die Disziplinierung der Kinder und Jugendlichen und erhöhen die Akzeptanz. Forderungen werden eher erfüllt, wenn sie im Rahmen einer Beziehung gestellt werden.9

Wie tief dieser Anpassungsakt jedoch geht, ist eine andere Frage. Oft fügt sich das Kind oder der Jugendliche nicht aus tieferer Einsicht, sondern aus pragmatischen Gründen. Sie passen sich den Umständen an, sind eingeschüchtert oder wollen jemandem einen Gefallen tun. Bei der Erziehung geht es um die Internalisierung von gesellschaftlichen Werten, Lebensstilen und Normen. Ziel ist, dass die Kinder und Jugendlichen sich nach unseren Vorstellungen ausrichten, auch wenn wir nicht präsent sind. Sie sollen sich auch ausserhalb ihres Beziehungssettings an den von uns vermittelten Normen und Werten orientieren. Wir erziehen Kinder für das Leben und nicht für uns selbst.

Beziehung ist eine wichtige Komponente der Erziehungsarbeit. Erzieher sind keine Funktionäre oder Coachs, sondern Menschen, die sich vertieft und über längere Zeit mit einem sich entwickelnden Menschen auseinandersetzen. Die Qualität und Tiefe des seelisch-emotionalen Bandes zwischen Erziehenden und dem Kind entscheidet über den Erfolg erzieherischer Massnahmen. Vor allem in der Schule erleichtern gute Schüler-Lehrer-Beziehungen den Unterricht und führen zu Lernerfolgen. Gegenseitige Sympathie und sich auf persönlicher Ebene zu verstehen sind jedoch keine Garantie für erzieherische Erfolge. Auch bei einer ausgezeichneten tiefen Beziehung bleibt es offen, ob Kinder und Jugendliche unsere Verhaltensvorstellungen übernehmen. Ein guter Beziehungs-Groove kann sogar dazu führen, dass die expliziten Umgangsformen in den Hintergrund rücken. Plaudern, Spiele, Humor, Blödeln, Musizieren, gemeinsame Erlebnisse und Abenteuer stehen im Zentrum und führen zur Überzeugung, dass man alles im Griff hat. Man hat’s ja gut miteinander. Bei der Erziehung geht es jedoch nicht nur um das eigene Wohl, sondern vor allem um den Einstieg in die jeweilige Gesellschaft. Erziehung hat auch überfamiliäre Inhalte zu vermitteln. Es geht um die Vorbereitung auf Situationen und Forderungen, die man in der Familie nicht antrifft: Man sagt nicht immer, was man denkt, muss hie und da seinen Ärger hinunterschlucken, sich zivilisiert wehren können, funktionieren, auch wenn es einem nicht gut geht, die richtigen Worte vor Autoritäten finden und sich hie und da zusammenreissen.

Erziehung soll Kindern helfen, sich in unvertrauten Umgebungen zu bewegen und mit andersartigen Menschen auszukommen. Wenn eine Familie sich jedoch ausschliesslich um sich selbst dreht, dann droht eine Kluft zwischen der familiären und der Aussenwelt. Die Familie wird zu einer Blase, die zu Selbsttäuschungen führt. Die Eltern sind überzeugt, dass der Sohn oder die Tochter wohlvorbereitet die Bühne des Lebens betreten wird und realisieren nicht, dass das Verhalten und die Art des Sohnes oder der Tochter nicht überall goutiert wird oder er beziehungsweise sie rasch überfordert ist.

Seine Haare reichten bis zu den Schultern und im Gespräch blickte er mir kaum in die Augen. Statt meine Fragen zu beantworten, hob er zu einer spontanen Beurteilung der Bilder in meiner Praxis an und prahlte mit seinen Skateboardfähigkeiten. Der interessante und intelligente zehnjährige Junge wurde zu mir geschickt, weil er massive Probleme in der Schule hatte. Die meisten Schulkollegen lehnten ihn ab und die Lehrerin versuchte verzweifelt ihn zu überzeugen, dass er während des Unterrichts nicht auf das Pult sitzen, auf die Toilette gehen oder seinen Orangensaft trinken sollte. Der Junge hatte wenig Verständnis für diese Forderungen. Er passe auf, hielt er der Lehrerin entgegen. Er litt in der Schule und die Eltern waren überzeugt, dass seine Mitschüler auf seine künstlerische Ader neidisch sind. Mein Eindruck war, dass der Junge zwar das Glück hatte, in einer kreativen und spannenden Familie aufzuwachsen, doch wurden die Realitäten der Aussenwelt zu wenig beachtet. Man muss sich eben hie und da anpassen. Nicht überall erntet man Applaus, wenn man sich als schillernder Künstler präsentiert und das Extravagante vorleben will.

Es ist deshalb wichtig, dass man sich auch bei einer guten Beziehung und intakten Familienverhältnissen bewusst ist, dass Erziehung nicht nur das Verhalten und den Lebensstil innerhalb der eigenen Familie replizieren soll. Eltern haben die Aufgabe, ihre Kinder auf Lebenssituationen und Themen vorzubereiten, die im familiären Kontext nicht vorkommen. Es handelt sich um Situationen, in denen man mit Erwartungen konfrontiert wird, die nicht kompatibel sind mit der familiären Haltung und dem eigenen Lebensstil widersprechen.

Die Anpassung an die Realitäten der Aussenwelt kann schmerzlich sein. Nach einem Streit auf dem Pausenplatz muss man mit dem mühsamen und wirklich fiesen Kontrahenten Frieden schliessen, dabei ist man doch absolut im Recht! In der Lehre hat man pünktlich zur Arbeit zu erscheinen, auch wenn der Chef oft zu spät kommt. Kinder und Jugendliche, die in einer vertrauensvollen und sicheren Idylle aufwachsen, haben da eventuell ein Handicap. Es ist für sie schwierig zu verstehen, dass die Welt nicht auf sie wartet und Ungerechtigkeiten immer wieder vorkommen.

Erzieherische Akte – die Kunst der Inszenierung pädagogischer Botschaften

«Völlig inakzeptabel! Auf euch ist kein Verlass! Wisst ihr nicht, dass Pünktlichkeit das A und O des Zusammenlebens ist! Los, sofort ins Bett, ohne Nachtessen!» Der Vater ist in Rage. Seine beiden Töchter sind mehr als zwei Stunden später als vereinbart nachhause gekommen. Erzieht er seine Töchter oder ist er einfach wütend?

Als Vater, Mutter oder Lehrperson nehmen wir immer wieder Handlungen vor, die wir als erzieherischen Akt verstehen. Wir begegnen dem Sohn oder der Tochter nicht wie gewohnt mit der Absicht, eine Verhaltensänderung zu initiieren. Meistens geschieht dies spontan als Reaktion auf ein Fehlverhalten. Sie sollen merken, dass ihr Verhalten nicht akzeptiert wird und Konsequenzen hat. Der courant normal geht nicht mehr. Durch solche Inszenierungen will man das Kind oder den Jugendlichen bewusst auf eine erzieherische Forderung hinweisen.

Erzieherische Akte können einem fixen Prozedere folgen, nicht aus einer spontanen Eingebung. In einem Gymnasium in Zürich wurden Schüler und Schülerinnen, die etwas auf dem Kerbholz hatten, von der Schulleitung zu einem Gespräch eingeladen. Sie wurden aufgefordert, sich zu einem bestimmten Zeitpunkt in den vierten Stock des Hauptgebäudes zu begeben. Zu diesem Stock hatten die Schüler und Schülerinnen normalerweise keinen Zutritt. Auf einer kleinen Bank sitzend mussten sie dann warten, bis sich die Türe zum Zimmer gegenüber öffnete. Ein ernsthaftes Gespräch auf der «roten Couch» war angesagt. Die Gespräche mit der Schulleitung beeindruckten die Schüler und Schülerinnen, auch weil sie sich wie eine Zeremonie anfühlten. Die rote Couch wurde zu einem geflügelten Wort, zu einem Symbol. Die Gespräche waren gefürchtet, doch gleichzeitig fühlten sich viele Schüler und Schülerinnen aufgewertet: die Einladung in den vierten Stock wurde zu einem Canossagang, ein Beweis, dass man sich profiliert hatte. Die Gespräche wurden zwar nicht mit dem Papst geführt, doch wenigstens mit dem Rektor persönlich. Das Begehen der Treppe, das stille Warten vor der Türe im Flur, das ins Zimmer komplementiert zu werden und die Couch waren Teil eines schulinternen Disziplinierungsakts.

Sondereinsätze

Bewusste erzieherische Inszenierungen sind eine Zäsur in der vertrauten Alltagsroutine der Kinder und Erwachsenen. Die Alten leisten einen Extraeinsatz, weil sie eine Grenze ziehen müssen oder aber aus Verzweiflung. Sie nehmen sich aus dem Tagesgeschäft heraus, um einen Sondereinsatz zu leisten.

Der Sohn kiffte und war stundenlang am Gamen. Nun drohte ihm eine Wegweisung von der Schule. Die Eltern waren machtlos. Er verhielt sich gegenüber seiner Mutter frech und behauptete, er ertrage seinen Vater nicht mehr. In ihrer Verzweiflung schlug sie ihrem Mann vor, mit ihrem Sohn zu verreisen. Eine Woche später holte der Vater seinen renitenten Sohn von der Schule ab. Der Junge war erstaunt. Was will mein Vater?, fragte er sich, als er in das Auto des Vaters stieg. Der Vater wählte jedoch nicht den gewohnten Weg nach Hause, sondern fuhr in die Gegenrichtung. Schliesslich erreichten sie den Flughafen. «Wir werden das Wochenende zusammen in Amsterdam verbringen», informierte er seinen Sohn, die Tickets für den Flug hatte er in der Tasche. Sie flogen nach Holland und verbrachten drei Tage zusammen, meistens in einem Hotelzimmer. Zuerst schwieg der Sohn trotzig, doch nach einem Tag löste sich seine Zunge und sie redeten miteinander. Das Eis war gebrochen. Durch diese Aktion ist es den Eltern gelungen, mit ihrem Sohn wieder in Verbindung zu treten und neu zu starten.

Inszenierte pädagogische Aktionen beinhalten oft einen Toposwechsel. Die Alltagsroutine wird unterbrochen und die Umgebung gewechselt. Man befasst sich miteinander, doch nicht auf gewohnte Weise. Man begegnet sich in einem anderen Raum, wechselt den Tonfall und gestaltet die Begegnung. Solche erzieherischen Inszenierungen wirken. Sie mobilisieren Persönlichkeits-Eigenschaften, die wir im Alltag oft nicht zeigen, weil Umgebung und Gewohnheiten sie nicht erlauben. In einer ungewohnten Umgebung besteht jedoch die Chance, dass sich unsere Zunge lockert und man sich öffnet. Die Inhalte von Gesprächen werden durch den sozialen Kontext beeinflusst. In einer Kirche kommt uns anderes in den Sinn als in einem Einkaufszentrum oder an einer Bar. In einem familiären Kontext besteht darum die Gefahr, dass Erziehungsakte keine Wirkung haben, weil die gegenseitige Vertrautheit zu gross ist und Ermahnungen zur Routine wurden. Man verharrt in vertrautem Verhaltens- und Denkschema. Ein Szenenwechsel hingegen regt zu neuen Gedanken und Empfindungen an. Es besteht die Chance, dass bisher wenig bekannte Persönlichkeitsteile angesprochen werden. Unsere Rede ist anders, wenn wir im Sommer auf dem Rütli stehen und den Sonnenuntergang bewundern, als am Küchentisch. Da das Setting uns beeinflusst, kann es gezielt eingesetzt werden, um ein Kind oder Jugendlichen zu erreichen. Wir sprechen anders mit dem Sohn oder der Tochter während einesWaldspaziergangs, in einem Restaurant, während einer Autofahrt oder einem historisch oder familiär bedeutungsschweren Ort. Meistens benützen wir dann Worte, die wir zuhause kaum äussern. Erzieherische Akte, die gewohnte Muster durchbrechen und in alternativen Settings stattfinden, helfen deshalb Kindern oder Jugendlichen, sie aus ihrer Reserve zu locken und neue Perspektiven zu entwickeln. Wir erfahren mehr über sie, wenn wir mit ihnen ein bisher unbekanntes Territorium betreten.

Erziehungsmethoden

«Eine pädagogische Ohrfeige zur richtigen Zeit hat noch niemandem geschadet!» Dieser problematische Spruch diente vor Jahren der Legitimation von Gewalt. Da Kinder unerzogen seien, müssten sie hie und da «die grosse Hand» spüren. Nur so zollten sie den Erwachsenen Respekt und könnten ihren inneren Dämon bewältigen, war die Auffassung. Die Zeiten, in denen körperliche Strafen ein akzeptiertes Mittel der Erziehung waren, sind gottseidank vorbei. Natürlich ist Gewalt immer noch verbreitet, doch inzwischen gesellschaftlich geächtet. Erzieherische Massnahmen, die Gewalt einsetzen, werden kaum mehr propagiert. Abgesehen von der Degradierung und den gesundheitlichen Auswirkungen sind Körperstrafen auch deshalb problematisch, weil die körperliche Überlegenheit der Erwachsenen zu gross ist. Körperstrafen drohen zu einer reinen Machtdemonstration zu verkommen. Man riskiert, dass sie eingesetzt werden, wenn es an Alternativen fehlt. Gewalt war deshalb oft ein hilfloser Versuch, sich endlich Gehör zu verschaffen. Das Kind soll eingeschüchtert werden. Ein Dialog mit dem Kind oder Jugendlichen war dabei oft nicht mehr vorgesehen.

Körperstrafen muss man sich als Erwachsener auch deshalb verbieten, weil die Versuchung eines Missbrauchs gross ist. Scheinbar hat man als Erzieher Erfolg, weil das Kind sich fügt. Auf Gewalt reagieren nicht alle mit Gegengewalt, sondern mit erhöhter Fügsamkeit. Oft ist das Kind jedoch traumatisiert, buhlt anschliessend verzweifelt um Liebe und Aufmerksamkeit und verhält sich sogar servil. Aus Sicht der Erzieher ein Beweis für den Erfolg ihrer Methode. Die Spuren, die Gewalt hinterlässt, werden jedoch übersehen. In vielen Kindern beginnt es zu rumoren. Sie beginnen, sich Überlebensstrategien auszudenken, die nicht immer koscher sind. Erwachsene kann man betrügen, bestehlen, man darf fies sein und natürlich lügen. Die Kinder halten sich bedeckt und tricksen die Erwachsenen aus, weil sie Angst vor ihnen haben.

Erzieherische Aktionen sind eine spezifische Form der Interaktion zwischen Erwachsenen und Kindern. Sie haben das Ziel, den Willen der Erwachsenen durchzusetzen. Das Kind soll zur Einsicht kommen und die Erwartungen der Erwachsenen erfüllen. Auch wenn es sich um eine asymmetrische Interaktion handelt, gilt es, die Integrität des Kindes zu respektieren. Die Hoffnung solcher erzieherischer Aktionen ist, dass sie Kinder beeindrucken, ohne dass der Faden zu ihnen abreisst. Die Erwachsenen üben ihre Macht aus, indem sie die gewohnte Haushalts- oder Familienroutine unterbrechen. Erzieherische Aktionen dürfen dramatisch sein, doch darf der gegenseitige Respekt nicht verlorengehen. Es geht um eine Grundsatzdiskussion zwischen Erwachsenen, Kindern und Jugendlichen und nicht um einen Streit.

Die Hoffnung bleibt, dass die erzieherische Aktion zu einer Einstellungsänderung beim Kind oder Jugendlichen führt. Die Interaktion stösst eine Fähigkeit an. Hintergrund einer erzieherischen Aktion ist eine Vorstellung, was bei einem Kind oder Jugendlichen wirken könnte. Man geht davon aus, dass das Kind die Beziehung zu seinen Eltern nicht gefährden will und darum bereit ist zu reagieren. Man setzt auf Nulltoleranz, positive Verstärkung, Zurechtweisung, Laisser faire, schwört auf vertrauliche Vier-Augen-Gespräche, ist überzeugt von Abmachungen oder Körperkontakt. Bewusste oder unbewusste Vorstellungen über das Wesen der Erziehung beeinflussen diese Interaktionen. Das Problem ist jedoch, dass die Auswirkungen einer spezifisch erzieherischen Handlung oder Strategie kaum messbar sind. Es gibt keine Beweise, dass vertrauliche Gespräche, Strafen, Drohungen oder spielerische Reaktionen aus den Kindern bessere oder zumindest zufriedenere Menschen macht und die Absichten der Erziehenden internalisiert werden. Der Erfolg einer Erziehung hängt von vielen Variablen ab. Eine Kausalbeziehung zwischen einer spezifisch erzieherischen Methode oder Handlung und dem späteren Verhalten eines Kindes oder Jugendlichen ist nicht nachweisbar. Je nach sozialem Kontext, der Beziehungsqualität, den Emotionen und natürlich den jeweiligen Persönlichkeiten wird der Wunsch der Eltern umgesetzt oder ignoriert. Dazu kommt: Die gleiche Methode kann bei einem Kind erfolgreich sein, bei einem anderen ein Rohrkrepierer. Auswirkung einer erzieherischen Handlung kann bei einem Kind Null sein und bei einem anderen ein grosser Erfolg.

Das wichtigste Erziehungsmittel ist der Blick.10 Kinder suchen schon gleich nach der Geburt den Blickkontakt mit der Mutter oder dem Vater. Ihre ersten spontanen Augenbewegungen bleiben im Gesicht eines Elternteils hängen. Sie suchen den Kontakt zu einer Person. Ihr Blick signalisiert Zuwendung, Aufmerksamkeit und Liebe. Er verbindet die Erwachsenen mit Kindern. «Die Augen sind das Tor zur Seele» ist ein Spruch, der Hildegard von Bingen zugeschrieben wird.11 Durch den Blickkontakt vergewissern sich kleine Kinder auf dem Spielplatz, ob die Mutter oder der Vater da ist und sie sieht. Im Alltag, zuhause oder in der Schule drücken die Eltern ihre Sorgen und ihr Interesse über Blickkontakte aus. Kommt ein Kind nachhause, werden als erstes Blicke ausgetauscht und die Beziehung bestätigt. In der Schule markiert die Lehrperson durch den Blick ihre Präsenz im Klassenzimmer und im Schulhausareal ist es Aufgabe der Lehrperson umherzugehen und den Blick herumschweifen zu lassen. In der Wahrnehmung der Kinder signalisieren Blicke Botschaften. Es kann sich um einen warnenden, einen strafenden, einen freundlichen oder einen besorgten Blick handeln. Entsprechend lesen Kinder am Blick der Eltern und Lehrpersonen ab, ob sie sich brav verhalten oder ein Donnerwetter droht. Kinder und Jugendliche erleben Blicke als Kontrollmittel. Machen sie etwas Verbotenes, dann schauen sie – wie wir alle – um sich. Man will sich vergewissern, dass die moralische Instanz einem nicht sieht.

Ermahnungen

Wirkt der Blick nicht, dann müssen die Erwachsenen stärkere Mittel einsetzen. Meistens handelt es sich um akustische Signale. Es kommt zu verbalen Ermahnungen. Der Erwachsene untermauert den Blick mit Worten. «Steig nicht auf den Baum, du könntest hinunterfallen!» Zeigt das Kind dann immer noch keine Einsicht, droht die nächste Eskalationsstufe. Man spricht eine Drohung aus. Es wird ein Geschehen skizziert, das eintreffen wird, wenn das Kind nicht gehorcht. Dem Kind wird mitgeteilt, dass es nicht draussen spielen darf, sein Handy konfisziert oder das Nachtessen gestrichen wird! Älteren Kindern wird mit einem Game-Verbot oder dem Streichen des Taschengelds gedroht. Es geht darum, das Kind daran zu erinnern, dass sein Leben auch weniger angenehm werden könnte. Die traute Glückseligkeit ist nicht in Stein gemeisselt, sondern an Bedingungen geknüpft. Ein solcher Disziplinierungsstil setzt ein enges Verhältnis zwischen den Erwachsenen und dem Kind voraus. Bei Drohungen verweist die Mutter oder der Vater auf ein fiktives Szenarium. Der Sohn oder die Tochter soll sich vorstellen, welche unangenehmen Folgen ihr Verhalten haben könnte. Nicht alles verläuft so, wie man es sich wünscht. Es geschehen auch Dinge, die unangenehm sind. Der Hinweis auf diese Lebenstatsache löst beim Kind ein leichtes Schaudern aus, wie bei einem Bergsteiger, der das Lawinenbulletin liest und sich entsprechend anpasst.

Drohungen

Die meisten Drohungen der Eltern sind nicht ernst gemeint. Sie haben zum Zweck, eine erlebte Situation des Kindes mit einem negativ besetzten Szenario mental zu verbinden. Wenn du weiterhin so viel Eiscrème isst, dann wird dir schlecht! Das Kind denkt dann an Erbrechen und erinnert sich an unangenehme Gefühle. Die Drohung wirkt, wenn das Vorstellungsvermögen aktiviert wird. Meistens weiss das Kind, dass die Eltern die Drohung nicht realisieren. Es genügt, wenn sich das Kind mögliche Konsequenzen ausmalen kann. Es geht um eine Aktivierung der Imagination. Wenn sie sich die Konsequenzen vorstellen können, dann sind sie beeindruckt und reagieren auf die Botschaft der Erzieher. Wenn sie den Erziehenden gut kennen, verstehen sie die Drohung nicht wörtlich, sondern als einen Hinweis auf die Fragilität des Lebens. «Ich schicke dich in ein Gefangenenlager nach Sibirien!», wird der Tochter zugeraunt oder dem Sohn wird zugeschrien: «Nun gebe ich dich definitiv zur Adoption frei!» Die Eltern teilen mit ihren Kindern einen Vorstellungsraum, in dem sonst verdrängte Schatteninhalte platziert werden. Themen und Emotionen, die im Rahmen einer konsens- und erlebnisorientierten Erziehung vermieden werden, kommen an die Oberfläche. Damit signalisieren die Eltern ihren Kindern, dass sie nicht nur ihre Diener und lieb sind, sondern man sich vor ihnen auch in Acht nehmen muss.

Strafen und Sanktionen

Die nächste Stufe ist die Strafe. Das Kind oder der Jugendliche erlebt eine negative Konsequenz einer persönlichen Unterlassung oder Fehlhandlung. Das Nachtessen wird gestrichen, weil man die Schwester schlug; man muss nachsitzen, weil man zum x-ten Mal die Aufgaben nicht gemacht hat oder bewusst eine Fensterscheibe einschlug. Mit solchen Aktionen werden die Kinder oder Jugendlichen mit unangenehmen Aspekten unseres Lebens konfrontiert. Nicht alle sind von ihnen entzückt und begeistert von ihren Handlungen, sondern man kann auch abgelehnt werden und eigene Privilegien verlieren. Die Kinder oder Jugendlichen werden sich dadurch vielleicht der Realität der Gesellschaft bewusst, die sie in ihrem Alltag nicht treffen. Die Wirkung der Strafen darf jedoch nicht überschätzt werden. Wenn sie nicht zu einer Einsicht führen, sind sie sogar nutzlos. Durch Strafen signalisieren Erwachsene den Kindern und Jugendlichen, dass Handlungen und Worte eine Auswirkung und vor allem negative Folgen haben können. Sie führen Kinder und Jugendliche in eine Realität des Lebens ein und verweisen auf einen gemeinsamen Wert. Sie müssen jedoch sozial eingebettet sein, mit Gesprächen verbunden und dürfen nicht automatisch oder routiniert erfolgen. Der Erzieher oder die Institution erklärt dem Kind oder Jugendlichen, wieso es eine negative Konsequenz erlebt und was deren Sinn ist. Die Strafe steht dann nicht für sich allein, sondern wird als Folge eines Wertesystems verstanden. Solange Strafen respektvoll durchgeführt werden und natürlich unter Wahrung der körperlich-seelischen Integrität, besteht die Chance, dass sich Kinder oder Jugendliche des Wertesystems, auf dem eine Strafe beruht, bewusst werden und es vielleicht sogar internalisieren.

Belohnen und Überzeugen

Eine andere Möglichkeit Kinder oder Jugendliche zu erziehen, ist die Belohnung. Sie beruht auf der Idee der positiven Verstärkung. Wenn eine Handlung eine aufwertende, angenehme Reaktion auslöst, dann besteht die Chance, dass sie öfters angewandt wird. Die Belohnung ist eine Rückmeldung auf eine erfolgreiche Anpassung an eine Verhaltensnorm oder einen Wert. Die Hoffnung ist, dass sich das Kind oder der Jugendliche dadurch noch mehr anstrengt und an sich arbeitet. Die Belohnung ist eine humane Erziehungsmethode. Sie setzt auf die Wirkung angenehmer Erlebnisse und der Vorstellung, dass Kinder die Erwachsenen zufriedenstellen möchten und bereit sind, ihren Werten zu folgen. Entscheidend ist jedoch, wie die Rückmeldungen erfolgt. In Schulen und auch an Universitäten sind unpersönliche Rückmeldungen üblich. Sie erfolgen über Punkte, Smilies, Sternchen oder Daumen. Oft entscheidet die Anzahl positiver Rückmeldungen über Massnahmen oder Privilegien. Wer eine Woche lang jeden Tag Smilies bekommt, darf früher nach Hause oder die Pause verlängern. Aus psychologischer Sicht ist es jedoch komplizierter. Schematische Rückmeldungen verlieren ihre Wirkung, wenn sie ausserhalb eines Beziehungssettings erfolgen. Wir alle reagieren nicht mit Freude, wenn statt einer Person eine aufgezeichnete Stimme antwortet, wenn wir eine telefonische Auskunft wollen. Wir sind leicht verärgert, auch wenn die Stimme sich «herzlich für den Anruf bedankt». Kinder, jedoch auch Jugendliche oder Studierende reagieren nicht anders. Sie fühlen sich zurückgestossen oder beginnen die «positive Rückmeldung» zu ignorieren, ausser sie hat eine unmittelbar direkte Auswirkung auf ihr Leben. Vor allem in Schulen empfinden Schüler und Schülerinnen solche Belohnungssysteme als einen hilflosen Akt, sie ohne persönlichen Einsatz zur Anpassung und Folgsamkeit zu bringen. Nicht jeder Schüler kommt freudestrahlend nach der Schule nachhause und präsentiert den Eltern stolz die Smilies. Vor allem Jugendliche empfinden sie als unecht. Wenn die Bestätigung nicht in eine menschliche Begegnung eingebettet ist, dann droht sie zu einem bürokratischen Akt zu verkommen. Kinder und Jugendliche sehnen sich nach Akzeptanz. Dies wünschen sie sich jedoch von Menschen aus Fleisch und Blut und nicht von einem System. Authentische Rückmeldungen, auch wenn sie kurz sind, haben eine grosse Wirkung. Ein Wort hier, eine Bemerkung dort, beeindruckt Kinder und Jugendliche. Sie haben das Gefühl, gesehen und respektiert zu werden.

Geschichten als Erziehungsmittel

«Aufgeregt mit klopfendem Herzen lag Leo im Bett. Heute endlich würde sein Abenteuer beginnen! Er hatte alles genau geplant. Die frühmorgendliche Sonne schien durchs Fenster und kitzelte ihn an der Nase, sodass er niesen musste. Er streckte sich und gähnte noch einmal. Aber dann hielt ihn nichts mehr in seinem Bett. Er sprang auf, zog Hose, T-Shirt und seine knallgrünen Turnschuhe an, hängte sich die Kette mit dem Anhänger um den Hals, die ihm seine Mutter geschenkt hatte. Schnell wusch er sich sein mit Sommersprossen übersätes Gesicht und fuhr sich durch sein strubbeliges blondes Haar. Ein Rucksack stand in einer Ecke des Zimmers bereit. Darin befand sich Proviant, ein Taschenmesser, ein wenig Geld, eine Jacke und ein Schlafsack. Leo schlich aus seinem Zimmer, öffnete vorsichtig die Wohnungstür, damit niemand erwachte und rannte aus dem Haus.»12

Bei den bis jetzt beschriebenen Methoden handelt es sich um identifizierbare erzieherische Handlungen. Die Interventionen der Erwachsenen werden bewusst gewählt, um eine Botschaft zu vermitteln. Die Eltern oder Pädagogen haben die Oberhand und versuchen sich durchzusetzen. Es gibt jedoch auch eine Erziehungsmethode, die nicht auf einer asymmetrischen Beziehung zum Kind oder Jugendlichen beruht: das gemeinsame Eintauchen in eine Geschichte.13 Es gibt keine bessere Erzählform um Ängste, Träume, Mysterien, Fantasien und Beziehungsmuster darzustellen als Geschichten. Sie sind eine Möglichkeit, sich eigenen Empfindungen anzunähern und persönliche Verhaltensmuster zu reflektieren. Geschichten transferieren ein Thema in einen anderen Topos, sodass man als Zuhörer Parallelen zum eigenen Leben erkennt, jedoch nicht wegen persönlicher Betroffenheit blockiert wird. Auch wenn ein heikles Thema angesprochen wird, geht es nicht direkt um einen selbst.

Kinder lieben Geschichten. Über sie erfahren sie nicht nur, was auf der Welt alles geschieht, sondern sie lernen Metaphern kennen, die ihnen helfen ihr eigenes Verhalten zu reflektieren. Geschichten sind darum eine Möglichkeit Anliegen und Verhaltensweisen zu thematisieren, ohne dass man den Zeigefinger heben muss. Es geht ja um Pumuckl, Pippi Langstrumpf, Schellenursli und die Dutzenden anderen Figuren, die in Geschichten vorkommen.14 Themen wie Freundschaft, Mobbing, Folgsamkeit, Schule, Beziehung zum Vater oder zur Mutter werden angesprochen, ohne dass es peinlich wird. Für Eltern und Lehrpersonen sind Geschichten darum immer auch eine Möglichkeit, diskret Einfluss zu nehmen. Ein Thema wird abgehandelt, doch die Schlussfolgerungen sind offen. Das Kind überlegt sich im Gespräch mit der Mutter, dem Vater oder der Lehrperson, welche Bedeutung die Geschichte haben könnte. Dies muss auch nicht immer ausgesprochen werden. Vor allem, wenn es um erzieherische Anliegen geht, die von den Eltern oder Lehrpersonen schon hundertmal eingebracht wurden, bei denen Kinder und Jugendliche beginnen sich taub zu stellen, empfiehlt es sich, Geschichten einzusetzen.15 Die Geschichte wird zum Stellvertreter für das Thema, das das Kind oder den Jugendlichen beschäftigt, das es jedoch vor sich selbst und den Erwachsenen gegenüber nicht zugeben kann. Bei kleinen Kindern empfiehlt es sich als Vater oder Mutter Geschichten aus Kinderbüchern, Büchern oder selbst erfundene Geschichten vorzulesen oder auswendig zu erzählen. Kommt eine Geschichte aus dem Mund einer Bezugsperson, wird vielleicht sogar frei vorgetragen, dann erhöht sich die Chance, dass man Bezüge zu ihren Erfahrungen herstellen und an bestimmten Stellen innehalten kann, um ein angetöntes Thema aufzunehmen.

Geschichten für Jugendliche

Geschichten spielen auch bei Jugendlichen eine Rolle. Sie helfen ihnen die Hintergründe einer Gesellschaft zu verstehen, aktuelle Gefahren und Ursachen zu erkennen. Es handelt sich jedoch um einen anderen Typus von Geschichten als bei Kindern. Während sich in den Geschichten, die Kinder faszinieren, Fantasie und Realität vermischen, werden Jugendliche von realen Geschichten angezogen. Geschichten von Ereignissen, die sich effektiv abspielten, wecken ihr Interesse. Es kann sich um Vorkommnisse in ihrer näheren oder weiteren Umgebung handeln oder aus der Vergangenheit. Sie interessieren sich für den Raubbau am Regenwald in Brasilien oder für Berichte über das Los der Elefanten in Gabun. Es geht um wirkliche Ereignisse, die sie jedoch als Geschichten erreichen. Sie interessieren sich nicht nur für aktuelle Geschichten, sondern haben auch ein Bedürfnis nach Berichten aus der Vergangenheit. Wie entstand der Kolonialismus? Wie war das Leben der Römer? Woher kommt unsere Familie? Was passierte im Zweiten Weltkrieg? Bei Jugendlichen geht es darum, sie in die Geschichte ihrer Familie, Kultur ihres Landes oder Zivilisation einzuführen. Wie ist Demokratie und unsere Lebensweise entstanden, welches sind die Konflikte, Kriege, Notlagen, die unsere Vorfahren bewältigen mussten, und welche Ideen setzten sich durch? Zur Initiation ins Erwachsenenleben gehört die Kenntnis der Vergangenheit der eigenen Bezugsgruppe und der Zivilisation. Sie liefert Schablonen oder Bezugspunkte, um sich selbst und die Umgebung zu verstehen. Gewerkschaften sind entstanden, nachdem Arbeiter ausgenützt wurden, Freiheit und Gleichberechtigung mussten zuerst errungen werden und es ist nicht selbstverständlich, dass Europa eine lange Friedensperiode hat oder hatte. Geschichte ist aus psychologischer Sicht das wichtigste schulische Fach im Jugendalter. Sie ist die Voraussetzung für ein erweitertes Denken über das Dasein und informiert die Jugendlichen, welche Ereignisse im kollektiven Unbewussten eines Volkes weiterwirken. Natürlich, Geschichte ist immer einseitig, ordnet die Vergangenheit nach einem bestimmten Standpunkt und bewertet vergangene Geschehnisse. Die Geschichte des Dritten Reiches würde bestimmt anders erzählt, wenn die Nationalsozialisten den Zweiten Weltkrieg gewonnen hätten. Viele Geschichten haben darum einen mythischen Charakter. Sie bestehen aus Fakten, die jedoch speziell ausgewählt und leicht frisiert wurden. Marignano war eine bedeutende Schlacht für die Eidgenossen. Sie wurden geschlagen und realisierten, dass sie nicht gegeneinander kämpfen wollten. Stimmt das? Gibt es noch andere Auswirkungen? Die Kenntnis der Leitgeschichte einer Kultur ermöglicht Debatten und Tiefenreflexionen. Entstand bei Marignano die Idee der Neutralität oder realisierten die Schweizer, dass sie nicht ein «einig Volk» sein können und sich deshalb aus europäischen Kriegswirren heraushalten mussten? Neutralität war eine faule Entschuldigung.

Es ist umso bedauerlicher, dass Geschichte in der Schule zurückgestuft wurde. Man will Abschied nehmen von den eurozentristischen Erzählungen weisser alter Männer und scheut sich deshalb eine allgemeine Geschichte zu vermitteln. Im selbsttätigen Unterricht werden die Schüler und Schülerinnen angehalten, eigenständig historische Zusammenhänge zu erforschen. Die Geschichte wird nicht als Kanon vermittelt, der zum Allgemeinwissen gehört, sondern muss eigenständig erforscht werden. Die Jugendlichen hören keine grossen Erzählungen, sondern sollen sich selbst als Forscher betätigen. Die Folgen können fatal sein. Wenn sie sich nicht mit der allgemeinen, natürlich immer leicht getürkten Geschichte, die sich ein Land oder eine Region gibt, auseinandersetzen, dann drohen problematische Schlussfolgerungen, wie dass Hitler ein grossartiger Politiker war und recht hatte oder die Politik der Vereinigten Staaten gleich schlimm ist, wie jene der Sowjetunion. Es ist darum die erzieherische Pflicht der Alten, den Jugendlichen die grossen Geschichten, die die Basis einer Kultur oder eines Landes bilden, näherzubringen. Natürlich, wie ich es später in diesem Buch beschreibe, übernehmen sie die Berichte aus der Vergangenheit nicht tel quel, sondern hinterfragen sie. Jugendliche bringen sich antagonistisch ins Leben ein.

Die Kunst des Loslassens: Kinder gehen ihre eigenen Wege

Eltern sind für die Erziehung ihrer Kinder verantwortlich. Erziehung bedeutet Arbeit, Aufregungen, Sorgen zu haben und die Notwendigkeit, den Sohn oder die Tochter im Auge zu behalten. Wir wollen schliesslich, dass ihnen der Einstieg ins Erwachsenenleben gelingt und sie später zu glücklichen Menschen werden. Der Weg ins Erwachsenenleben ist steinig, voller Überraschungen und möglicher Gefahren. Es gibt jedoch noch einen anderen Punkt, den man als Vater oder Mutter nicht vergessen sollte: was aus ihnen wird, liegt nicht nur in unseren Händen. Kinder und Jugendliche gehen ihren eigenen Weg. Je älter sie werden, desto mehr melden sich Eigenschaften, die einem fremd sind. Der Sohn interessiert sich für Fussball, obwohl weder der Vater noch die Mutter sich für Sport interessieren, die Tochter entwickelt sich zur strebsamen ambitionierten Studentin, obwohl die Mutter eine Chaotin ist und der Vater ein Gemütsmensch, der sich im Beruf nie besonders anstrengte. In der Erziehung dürfen wir nicht vergessen, dass die Eltern vor allem für kontextuelle Faktoren verantwortlich sind: ein geordnetes Zuhause, ein liebevolles Klima, die Vermittlung von Anstandsformen und für die Unterstützung bei Krisen. Welches Persönlichkeitsprofil sie entwickeln, liegt jedoch auch bei grössten erzieherischen Anstrengungen nicht in unserer Hand. Das meiste, was Kinder und Jugendliche während der Kindheit und Jugend lernen, haben sie selbst ausgesucht und sich selbst beigebracht. Sie entdecken Leidenschaften, die den Eltern nicht bekannt waren, setzen sich Ziele, die den Eltern fremd sind und wählen oft auch einen Lebensstil, mit dem die Eltern nichts anfangen können. Wieso muss die Tochter sich für das Militär interessieren? Woher kommt es, dass der Sohn so ordentlich ist oder die Tochter so eigenwillig? Wichtig ist darum auch, dass man Kindern Freiräume lässt, sie loslässt, sie nicht konstant unterhält oder beaufsichtigt. Kinder und Jugendliche brauchen auch Langeweile und Freiräume, die ihnen helfen sich selbst zu entdecken und Fehler zu machen. Sie brauchen Erwachsene, die loslassen können und sich nicht für jedes Detail ihres Lebens verantwortlich fühlen. Das Aufwachsen der Kinder und Jugendlichen ist nicht ein geordneter, sondern ein halb-chaotischer Prozess. Vieles machen die Kinder mit sich selbst ab, wollen es nicht mit ihren Eltern teilen. Sie fühlen sich mit ihnen verbunden, wollen jedoch auch eigenständige Erfahrungen machen. Vor allem bei Jugendlichen brauchen die Eltern nicht alles zu wissen. Als Vater oder Mutter merkt man, dass sie viele Eigenschaften und Interessen mit einem teilen und man erkennt oft auch charakterliche Parallelen, doch gleichzeitig wird man mit unbekannten Seiten konfrontiert. Kinder sind darum kein Produkt der Eltern, sondern bringen sich eigenständig in die Welt ein und entwickeln sich zu Menschen, die uns überraschen, erfreuen, doch vielleicht auch enttäuschen. Sie werden zu separaten Individuen, ein Produkt ihrer eigenen Anstrengungen. Als Vater, Mutter und auch Lehrpersonen bleibt man eine wertvolle und wichtige Begleitperson, ist jedoch nicht der hauptverantwortliche Produktemanager.

3 Neil, A. S. (1994). Theorie und Praxis der antiautoritären Erziehung. Rowohlt, Berlin.

4 Gehlen, Arnold (1940). Der Mensch, seine Natur und seine Stellung in der Welt. Junker und Dünnhaupt, Berlin 1940.

5 Dieser kleine Unterschied soll im zweiten Weltkrieg einem britischen Spion, der perfekt Deutsch sprach und sonst alle Details der deutschen Kultur intus hatte, das Leben gekostet haben. Beim Essen wurde er entlarvt.

6 Rousseau, Jean-Jacques (1762). Émile oder Über die Erziehung.

7 Skinner, B. F., Walden Two (1948). The Macmillan Company, New York.

8 Key, Ellen (1898). Das Jahrhundert des Kindes. Fischer-Verlag, Berlin.

9 Herz, Birgit; Zimmer, David. Beziehung und Erziehung bei Kindern in Risikolagen.
S. 150 –170. In: Stein, Roland & Müller, Thomas Hrsg. (2018). Inklusion im Förderschwerpunkt emotionale und soziale Entwicklung. Kohlhammer, Stuttgart.

10 Schürmann, Eva. Die Modalität des Hinschauens, S. 18 – 33.
Dörpinghaus, Andreas und Lembeck, Karl-Heinz (2021). Sehen als Erfahrung. Karl Alber, Baden-Baden.

11 Hildegard von Bingen (1098 –1179), deutsche Mystikerin, Äbtissin und Naturwissenschaftlerin, katholische Heilige.

12 Guggenbühl, Allan. Die wilde Acht. Mythodrama Geschichtenpool. www.mythodrama.com

13 Guggenbühl, Allan. Mythodrama.

14 Guggenbühl Allan. Die Vogelbande. Freundschaften wirken Wunder etc.

15 Guggenbühl, Allan (2014). Von Gangstern, Diven und Langweilern. Break-Thru – Geschichten als Inspirationsquelle und Mittel der Klassenführung. Bern: hep.

Erziehung im digitalen Zeitalter

Sind wir der digitalen Revolution ausgeliefert?

«Ich brauche keine Lehre zu machen, und Schule ist nichts für mich!», exklamiert der sechzehnjährige Jugendliche selbstsicher. Er wurde zu mir geschickt, weil die Eltern und Lehrpersonen nicht mehr weiter wussten. Aus dem Gymnasium ist er rausgeflogen, eine Lehre will er nicht antreten. Stattdessen sitzt er in seinem Zimmer und gamt bis tief in die Nacht hinein. Seine Zukunft hat er jedoch im Griff, meint er. Sein Talent sei gamen, er werde später als professioneller Gamer Millionen verdienen! Was ist mit dem Jungen los? Hat er den Kontakt zum realen Leben verloren?

Die digitale Revolution hat in den letzten Jahren unser Leben verändert. Der Quantensprung bei der Kommunikation und Informationsbeschaffung führte zu vielen Erleichterungen. Dank dem iPhone sind wir überall erreichbar, können Fahrpläne, Karten konsultieren, Routen berechnen und bekommen eine Antwort, wenn unser Gedächtnis eine Information verweigert. Die digitale Revolution hat auch unsere Arbeit verändert. Sitzungen können dank Zoom von zuhause aus oder aus fernen Gestaden durchgeführt werden. Man hört sich nicht nur, sondern sieht den Mitarbeiter, Prüfling, Kandidaten oder Dozenten vor seinem Bildschirm, mit einer Bücherwand, einer verwinkelten Zimmerecke oder einem Strand als Hintergrund. Für Telefongespräche muss man nicht eine Drehscheibe wählen und sich in eine Kabine verziehen, sondern kann während eines Spaziergangs im Wald, im Tram oder beim Autofahren mit der Partnerin, einem Freund oder Geschäftskollegen diskutieren. Wegzeiten werden genutzt. Fährt man mit der Eisenbahn, dann schlägt man sofort den Computer auf und natürlich berieselt man sich überall mit seiner Lieblingsmusik. Zuhause geniesst man Filme oder Serien oder gamt mit Kollegen in Norwegen, Deutschland und Spanien. Seine Neugier auf Verrücktheiten in der Welt stillt man mit extremen Shots auf YouTube oder TikTok. Und natürlich: Nachrichten hört man sich in Echtzeit an und kann aus einer schier unendlichen Zahl von Newsportalen wählen.

Die Auswirkung von Innovationen (Historischer Rückblick)

Aus historischer Sicht haben Gesellschaften viele fundamentale Veränderungen durchgemacht.16 Wandlungsprozesse geschahen nach Kriegen oder Klimakatastrophen,17 andere wurden durch Erfindungen ausgelöst. Oft hatten kleine technische Neuerungen grosse Auswirkungen. Die Erfindung des Steigbügels im 12. Jahrhundert führte zu einer Neuordnung der Gesellschaft. Die Menschen mussten nicht mehr zu Fuss von Ort zu Ort, sondern konnten auf einem Pferd reiten oder gar galoppieren. Dank dem Steigbügel konnte man aufrecht sitzen, mit einer Hand eine Leine halten, mit der anderen eine Fahne oder Waffe. Das machte Eindruck. Nicht jeder konnte sich jedoch ein Pferd leisten. Ritter wurden darum als Autoritäten wahrgenommen und signalisierten Macht. Der Ritterstand entstand und führte schliesslich zu einer Adelsschicht. Bekannt sind auch die Auswirkungen des Buchdrucks. Lange Zeit waren Mönche und Priester die Einzigen, die Zugang zur Bibel hatten und das Sprachrohr von Gottes Wort verkörperten. Durch den Buchdruck wurde die Bibel allen zugänglich. Die Kirche konnte sich nicht mehr exklusiv auf Gottes Wort berufen. Die Abhängigkeit vom Klerus reduzierte sich.

Erfindungen lösen Erwartungen, Euphorie aus oder aber Befürchtungen. Man war zum Beispiel fest überzeugt, dass dank der Eisenbahn Kriege in Europa der Vergangenheit angehören. Wenn die Völker Europas sich gegenseitig besuchen und kennenlernen, dann werde es unmöglich sein sich zu bekriegen. Leider hat sich diese Hoffnung nicht bewahrheitet. Neuerungen gegenüber war man oft auch skeptisch, befürchtete Schlimmes. Als das Telefon eingeführt wurde, gab es etliche Warner: Wenn jeder jeden kontaktieren könne, dann führe dies zu einem Zusammenbruch der gesellschaftlichen Ordnung. Wie kann man mit jemandem reden, ohne dass man ordentlich vorgestellt worden ist? Graham Bell hatte dann einen Vorschlag: In Anlehnung an die Schifffahrt, wo man sich «Ahoi» zuruft, wenn man ein anderes Schiff kreuzt, soll man bei der Abnahme des Telefonhörers «Hallo» sagen.

Erlösungs- und Rettungsfantasien

Wie gross der Nutzen einer Neuerung sein wird, ist schwierig vorauszusagen. Meistens müssen Gewohnheiten abgelegt, neue Kompetenzen erworben und Befürchtungen zerstreut werden. Bei den Bahnen behaupteten damals namhafte Wissenschaftler, dass das Gehirn die vielen Eindrücke beim Fahren eines Zuges nicht verarbeiten könne. Prompt wurde es vielen Passagieren schlecht. Geschirrwaschmaschinen wurden lange Zeit nicht akzeptiert, weil man überzeugt war, dass das Geschirr Schaden nimmt. Erst Jahre nach der Erfindung der ersten Geschirrwaschmaschine verschwand die Skepsis. Hat sich eine technologische Revolution jedoch durchgesetzt, dann wird sie zu einer Selbstverständlichkeit.

Die digitale Revolution hat sich auf alle Bereiche des Lebens und jedes Lebensalter ausgewirkt. Doch welches sind ihre Auswirkungen auf Kinder und Jugendliche? Schon Dreijährige sind von Bildschirmen fasziniert, aktivieren mit dem Daumen Icons und schauen sich ihre Lieblingsfilmchen an, oft ohne elterliche Erlaubnis. Eltern und Schule sind nicht mehr die primären Vermittler des Wissens und des Geschehens auf Erden. Je älter Kinder werden, desto mehr übernimmt der Computer diese Aufgabe. Er wird zum Tor zur Welt. Über das Internet erfahren die Jungen, was es alles gibt, und pflegen den Kontakt zu Kollegen und Kolleginnen. Über verschiedene Kanäle können sie mit physisch nicht präsenten Altersgenossen kommunizieren und Informationen austauschen. In Schulen gelten Bücher als passé, stattdessen erhalten Schulkinder Tablets, auf denen sie selbsttätig Aufgaben lösen, die ihrem Lernstand angepasst sind. Wissen hören sie nicht aus dem Mund eines Pädagogen, sondern erarbeiten es sich dank dem passenden Lernprogramm. Erreichen Kinder die Pubertät, dann wird ihre Wissbegierde nicht mit Büchern oder Gesprächen gestillt, sondern durch die Angebote im Internet. Sie durchstöbern das World Wide Web nach Informationen, spannenden Stories, Sensationen, Obszönitäten und verrückten Events. Auf der Suche nach dem Wow-Effekt schauen sie sich YouTube-Filmchen oder TikTok-Shots an, spannende, schockierende und interessante Trouvaillen werden weitergegeben. Das Internet symbolisiert die grosse, weite Welt. Das Bedürfnis nach Kontakten wird über Chats, Facebook, Games oder Mails gestillt. Persönliche Attraktivität und Fame wird angestrebt. Fotos werden verbreitet, wie man am Strand sitzt und einen Caipirinha trinkt oder in den Flumserbergen snowboardet. Das coole Leben wird zur Verpflichtung gegenüber den Friends und anhand von Shots suggeriert. Die Reaktionen sind wichtig für das Gefühl der eigenen Bedeutung bei den Peers. Je mehr Likes, desto höher das Selbstwertgefühl. Man ist auf der Suche nach spannenden Shots oder Clips, die bei den Friends Staunen auslösen und Likes generieren. Man gibt vor, in der Welt der Abenteuer, Partys oder Musikevents zuhause zu sein, auch wenn man allein vor dem Bildschirm sitzt. Oder aber man präsentiert sich als Opfer, teilt seinen Weltschmerz oder weist auf eine Ungerechtigkeit hin. Chats vermitteln zudem das Gefühl einer Kohorte anzugehören, die sich kennt und Ansichten teilt. Man postet persönliche Erlebnisse, Klatsch und Fotos unter Seinesgleichen. Die Berichterstattung wird den vermeintlichen oder wirklichen Erwartungen der Friends angepasst. Je mehr Likes, desto grösser die Akzeptanz, und wer viele Followers hat, mutiert vielleicht sogar zum Star!

Wertvolle Infos oder Schrott? Das Problem des Vertrauens

Dank der Digitalisierung können Kinder und Jugendliche autonom Informationen herunterladen. Fragen werden gegoogelt oder an die Künstliche Intelligenz gestellt. Dank des World Wide Web können alle vom angesammelten Wissen der Menschheit profitieren. Das Problem ist jedoch, dass die Informationen nicht gefiltert werden. Sie werden weder inhaltlich überprüft noch moralisch durchleuchtet. Was man im Internet erfährt, kann darum richtig oder falsch sein, korrekt oder absurd, belegt oder fantasiert, nachvollziehbar oder bizarr, paranoid oder ganz vernünftig. Neben viel korrektem Wissen und Fakten werden Ansichten verbreitet, die problematisch, fantastisch oder sogar pervers sind. Behauptet wird zum Beispiel, dass die Mondlandung von den Amerikanern inszeniert, die Sängerin Taylor Swift eine Agentin des Pentagons sei und wir von Reptiloiden regiert werden, die sich als Menschen tarnen.

Folgt man den Argumentationen und den mitgelieferten Beweisen, dann tönt vieles sogar plausibel. Hat man keine Vorkenntnisse, dann glaubt man, was man sieht und liest. Nicht nur im World Wide Web trifft man auf Verschwörungstheorien, fabrizierte Geschichten und falsche Anschuldigungen, sondern auch in Chats werden oft Informationen als Wahrheit weitergegeben, obwohl sie den Tatsachen widersprechen. Dass sie geglaubt werden, hat mit Confirmation Bias zu tun: Je mehr Zustimmung, desto wahrer wird eine Aussage. Eine Schülergruppe bezichtigte einen Lehrer, nach Schulschluss im Klassenzimmer Porno anzusehen und zu onanieren. Ein wackliges Filmchen vom Lehrer am Pult vor einem Bildschirm im Klassenzimmer diente als Beweis. Obwohl sich rasch herausstellte, dass das Filmchen fingiert war und der Lehrer sich nichts zuschulden kommen liess, wurde er entlassen. Die vielen Likes des Filmchens und empörte Eltern liessen der Schulleitung keine andere Wahl.

Welche Rolle kommt den Eltern zu? Die Kommunikation mit den Eltern wurde dank dem iPhone erleichtert. Eltern können ihre Söhne und Töchter jederzeit erreichen. Wird das Handy von den Jungen bewusst abgeschaltet, dann droht Zoff. Die Eltern machen sich Sorgen oder geraten in Panik, Konsequenzen drohen. Für Kinder und oft auch für Jugendliche heisst das, dass es keinen Moment gibt, an dem sie sich innerlich abkoppeln. Mami und Papi sind omnipräsent. Sie kennen sogar ihren Standort, wenn sie den Sucher eingeschaltet lassen. Gemäss Untersuchungen gehen Kinder, die mit einem Handy mit eingestelltem Sucher ihre freie Zeit verbringen, mehr Risiken ein und erweitern ihren Ausgehraum. Das Handy in der Tasche vermittelt ihnen die Illusion, dass die Eltern jederzeit kommen und sie vor etwaigen Gefahren schützen können.

Die Digitalisierung hat auch den Unterricht in den Schulen verändert. In vielen Schulen werden die Kinder schon ab erster Klasse mit Tablets ausgestattet. Das Lesen und Schreiben wird nicht mit Hilfe von Papier und Bleistift beigebracht, sondern mit einem Stift und am Bildschirm. Die Schüler und Schülerinnen widmen sich speziellen Lernprogrammen in Deutsch, Mathe, Französisch, Mensch und Umwelt oder Zeichnen. Sie sollen individuell am Bildschirm Aufgaben lösen und das Lerntempo selbst bestimmen. Die Lehrperson amtet als Coach. Sie setzt die Lernziele fest, die die Schüler eigenständig verfolgen können. Dank Tablets sei Inklusion möglich, da man besser auf die Stärken und Schwächen jedes einzelnen Schülers und jeder einzelnen Schülerin eingehen kann. Dank diesen Programmen können die Schüler und Schülerinnen ihre Lernziele und ihr Lerntempo selbst bestimmen. Sie können ihre Lernmaterialien herunterladen und selbstständig arbeiten. Dank Stiften seien zudem mehr kreatives Gestalten und bessere Pflege der Handschrift möglich. Die Schüler und Schülerinnen recherchieren, strukturieren, visualisieren, gestalten, üben gemäss den Programmen. Das Lerntempo und der Unterricht ist nicht mehr von der Gesamtklasse abhängig, sondern wird vom einzelnen Schüler bestimmt. Frontalunterricht soll die Ausnahme sein. Lehrpersonen sind Lerncoachs. Dank den Tablets sind Schulkinder ausserdem nicht mehr an einen Arbeitsplatz gebunden, sondern können auch zuhause, in Schulhausgängen oder anderen Zimmern ihre Aufgaben erledigen. Korrekturen, Kommentare und Belohnungen erfolgen virtuell, automatisch oder über die Lehrperson, die als Master aus dem Hintergrund wirkt und die Kontrolle behält. Der Leistungsstand der Schüler und Schülerinnen kann jederzeit erhoben werden und ausserdem registrieren die Tablets auch, wieviel Zeit man in den Lernprogrammen verbringt.

Was sind die Folgen dieser Veränderungen? Wachsen Kinder und Jugendliche in einer Blase auf? Haben die Prägungen, die auf persönlicher Wissensvermittlung und Beziehung zwischen Erwachsenen und Kindern beruhen, ausgedient? Wenn wir diese Frage beantworten wollen, müssen wir uns zuerst der Frage des Lernvermögens und der Intelligenz des Menschen widmen. Dazu hilft ein kurzer anthropologischer Exkurs in die Entstehungsgeschichte des Menschen.

Kompetenz – ein Kompromiss mit der Gesellschaft

Der Mensch hat sich anatomisch während den letzten 35 000 Jahren nicht verändert. Würden wir einen Jäger und Sammler in unsere Zeit beamen, ihn zum Coiffeur schicken, waschen und anständig kleiden, wir könnten ihn nicht von unseren Zeitgenossen unterscheiden. Was sich jedoch verändert hat ist das Profil der Intelligenz, verstanden als die Fähigkeit, die Umgebung wahrzunehmen, zu verstehen und auf Herausforderungen adäquat zu reagieren. Intelligenz umfasst das Auffassungsvermögen, die Wahrnehmungsfähigkeit, die Intuition, das Gedächtnis und das Sprachvermögen. Dank der Intelligenz erkennen wir Zusammenhänge und entwickeln Vorstellungen, wie wir auf das Geschehen um uns einwirken können. In einer strukturieren Gesellschaft sind die Anforderungen anders, als in der freien Natur. In sesshaften Gesellschaften ist vieles vorgegeben. Wir müssen keine neuen Strategien entwickeln, um uns in unserer Umgebung zu orientieren und zu funktionieren, sondern wir haben Abläufe und die entsprechenden Kompetenzen intus. Wir wissen bereits, was uns erwartet und was wir zu tun haben. Wenn wir am Bahnsteig 32 im Zürcher Hauptbahnhof auf den 16:04 Zug nach Lenzburg warten, dann braucht es nicht viel Deutungsarbeit, wenn eine langgezogene Stahlschlange sich uns nähert: es ist der IC5, den wir besteigen werden und der uns nach Lenzburg bringt. Dank angeeignetem Wissen und entsprechenden Kompetenzen wissen wir auch, dass wir den grünen Knopf drücken müssen, damit die Türe aufgeht und man einsteigen kann. Unsere Alltagshandlungen haben wir internalisiert, wir brauchen sie nicht neu zu erdenken. Als sesshafte Menschen sind wir in eine Zivilisation eingebettet, deren Verhaltensweisen und Kompetenzen vorgegeben sind. Unsere nicht sesshaften Vorfahren lebten in einer andersartigen Umgebung. Sie waren Herausforderungen ausgesetzt, die sich nicht durch den Rekurs auf ein bewährtes Handlungsschema bewältigen liessen. Ein Tier zu jagen oder einen Weg durch den Wald zu finden waren Aufgaben, die immer neue Beobachtungen und Gedankenarbeit erforderten. Ihre Umgebung war nicht von ihnen selbst erschaffen worden, sondern das Resultat von unbekannten Kräften und Zusammenhängen. Über Menschen urteilte man nicht aufgrund eines CV, Auszugs aus dem Strafregister oder dem Profil im Internet, sondern man musste sich nach einer unmittelbaren Begegnung eine Meinung machen.

Man konnte sich nicht auf Gewohnheiten berufen, sondern hatte die Umgebung zu deuten und verschiedene Beobachtungen und Empfindungen in einen Zusammenhang zu bringen. Da sie nicht in einem von Menschenhand gestalteten und durchorganisierten Habitat lebten, galt es, die nächsten Schritte genau zu überlegen. Wie das Wetter sein wird, musste man aus den Bewegungen und der Farbe der Wolken, der Richtung und dem Geruch des Windes und den Flugbewegungen der Vögel ablesen. Die Umgebung musste immer wieder neu gesichtet und interpretiert werden, um die richtige Antwort zu finden. Prognosen wurden aufgrund eigener Beobachtungen und aufgestellten Hypothesen erstellt. Es ging darum, Zusammenhänge zu erkennen, um Gefahren zu vermeiden und das eigene Handeln zu steuern. Diese Fähigkeit der mentalen Apperzeption von neuen Zusammenhängen ermöglichte das Überleben, vor allem unter widrigen Umständen.

Dank dieser Fähigkeit verbreitete sich der Homo sapiens sapiens auf der ganzen Welt. Unsere Ur-Ur-Ur-Vorfahren verliessen Afrika und wagten sich in widrige Erdzonen. Inzwischen bevölkern sie die ganze Erde. Vom stürmischen Patagonien zum feuchten Amazonas, zur heissen Sahara und bis in die Bündner Berge. In all diesen Gegenden konnte sich der Mensch einrichten. Er überlebte dank seiner der Fähigkeit, die Umgebung zu interpretieren und neue Schlüsse zu ziehen. Dank seiner Imaginationskraft konnte er Ereignisse im Kopf durchspielen, die er noch nie erlebt hatte. Was sein könnte, war gleich wichtig wie was ist. Voraussetzung war eine nicht diskriminierende Wahrnehmungsfähigkeit. Man fixierte sich nicht auf bekannte Elemente des eigenen Sichtfelds, Hörbereichs und Geruchhorizonts, sondern liess seine Sinne umherwandern. Damit gelang es hie und da, einen Schritt voraus zu sein, bewährte Abläufe zu hinterfragen und neue Schlüsse zu ziehen. Es ist wahrscheinlich, dass Jäger und Sammler sich immer wieder nach verschiedenen Faktoren ausrichteten und diese neu kombinierten. Es wurden alle Sinne eingesetzt: Hören, Riechen, Sehen, Tastsinn, Bewegung, jedoch auch Fantasie und Assoziationen. Die Intelligenz der Jäger und Sammler war darum oft nicht zielgerichtet, sondern ganzheitlich und berücksichtigte auch imaginäre Gestalten und Szenen.18 Aus unserer Sicht waren sie abergläubisch. Das Mögliche war gleich wichtig wie das Bestehende, Fantasien ebenso wichtig wie die Realität.

Wir zivilisierten Bürger funktionieren anders. Wir leben in gesellschaftlichen Blasen, die uns Sicherheit dank vertrauten Abläufen und dem Gefühl der Kontrolle über unser Leben geben. Wir brauchen nicht bei jeder zweiten Alltagshandlung zu spekulieren und neue Strategien auszudenken, sondern wissen schon im Voraus, was es zu tun gibt und was sich bewährt hat. Wir können selbst gesetzte Ziele erreichen. Wir orientieren uns an professionellen Standards, Qualitätsmerkmalen und an dem, was die Gesellschaft als bewährt definiert. Wie wir uns bewegen und interagieren wird durch Codes bestimmt. Man küsst nicht jede Frau (oder jeden Mann), hält Abstand in Läden und zahlt Rechnungen pünktlich. Um uns in unserer Zivilisation souverän zu bewegen, brauchen wir die entsprechenden Kompetenzen. Sie ermöglichen uns von technologischen Entwicklungen zu profitieren, schreiben uns jedoch auch vor, wie wir uns verhalten müssen. Wir haben uns Fähigkeiten angeeignet, dank denen wir spezifische Aufgaben in unserem Habitat erfüllen können. Die meisten persönlichen Kompetenzen sind eine Folge der durchstrukturierten sozialen Umgebung, in der wir uns bewegen.

Sind wir nun gescheiter als die Jäger und Sammler? Diese Frage ist empirisch nicht beantwortbar, aus offensichtlichen Gründen. Möglicherweise waren die Jäger und Sammler jedoch nicht dümmer, sondern hatten eine andere Denkweise als wir. Da sie ihre Umgebung als rätselhaft und unberechenbar erlebten, mussten sie ihr Vorstellungsvermögen aktivieren, wenn sie etwas erreichen wollten. Sie konnten nicht auf Kompetenzen zurückgreifen. Sie wandten sich Fantasien zu und entwickelten Geschichten. Es ging ihnen weniger um einen Faktencheck, sondern um Interpretationen. Sie fantasierten sich in ihre Umgebung hinein, damit sie Hypothesen aufstellen und neue Schlüsse ziehen konnten, so wie es heute noch Jäger im Engadin tun, wenn sie im Herbst auf der Pirsch sind. Wie erwähnt, erfordert jedoch das Leben in unserer zivilisatorischen Blase eine andere Einstellung. Kompetenzen sind gefragt. In unserem Verhalten und unserer Arbeit müssen wir uns an Regeln, Standards und Normen halten, sei es im Verkehr, bei Schreinerarbeiten oder dem Unterrichten. Entsprechend verbreitet ist die Vorstellung, dass wir Kindern und Jugendlichen vor allem Kompetenzen beibringen müssen. Es geht um die Bewältigung vordefinierter Aufgaben und Herausforderungen. Man sagt «Stop!», wenn jemand uns angreift, betätigt einen Schalter, wenn man eine Lampe anzünden will oder stellt ein genaues Programm auf, wenn man in der Schule unterrichtet. Wir passen uns dem von uns erschaffenen Habitat an. Das Mysteriöse haben wir ausgeschaltet. Doch werden wir dadurch auch gescheiter?

Der amerikanische Forscher und Philosoph David Gelernter19 widmete sich, als er seinen Lehrstuhl für Künstliche Intelligenz antrat, als erstes der Frage nach der Qualität und dem Profil der menschlichen Intelligenz. Er wollte wissen, wann und wie wir neue Ideen entwickeln und Lösungen für Probleme finden. Er stellt fest, dass unsere Intelligenzleistungen von unserem psychisch-körperlichen Zustand abhängen. Je nach unserer Einstellung denken wir anders. Er vergleicht das zielgerichtete, konzentrierte Denken, das Grundlage der Digitalisierung ist, mit der Denkweise im unkonzentrierten, zerstreuten Zustand. In diesem lässt man sich ablenken, bewegt sich und reagiert auch auf innere und äussere Stimuli. Man lässt die Gedanken schweifen und lässt sich nicht von einer exekutiven Tätigkeit einnehmen. Man reagiert auf Empfindungen des Körpers und lässt zufällige Assoziationen und Fantasien zu. Sein erstaunlicher Befund ist, dass wir in diesem leicht zerstreuten Zustand kreativer und sensibler sind, als wenn wir uns konzentrieren. Wenn wir uns einem Thema widmen, eine Kompetenz ausüben oder angestrengt nach Antworten suchen, reduziert sich das Spektrum möglicher Ideen und Wahrnehmungen. Neue Ideen und Lösungen kommen uns jedoch in den Sinn, wenn wir uns vom Pult erheben, auf die Toilette gehen, duschen oder mit einer Kollegin Klatsch teilen. Das sind die Momente, in denen uns Lösungen für angedachte Probleme und Herausforderungen in den Sinn kommen. Unser Denkraum erweitert sich und wir erkennen neue Zusammenhänge. Gemäss Thomas Suddendorf ist die Fähigkeit sich von der Realität zu distanzieren und einer Imagination zuzuwenden, der Hauptunterschied zwischen Menschen und Tieren.20 Dies ist eher wahrscheinlich im leicht zerstreuten Zustand. Wir registrieren Details, die scheinbar keinen Zusammenhang mit dem jeweiligen Thema haben. Unsere Fantasie bereichert unsere unmittelbare Umgebung mit Bildern und Assoziationen. Aus diesem Grund nehmen wir auf eine andere Weise mit unseren Mitmenschen Kontakt auf. Wir stützen unseren Eindruck und unser Urteil nicht nur auf verbale Aussagen und Codes ab, sondern nehmen auch Details wahr und alimentieren sie. Wieso hat er schweissige Hände, was bedeuten seine leicht zackigen Bewegungen und sein schweifender Blick. Und: wieso kommt mir meine Tante in den Sinn, wenn ich ihn sehe. Wir sehen ihn oder sie nicht nur einer Rolle, sondern arbiträre Eigenschaften werden wahrgenommen. Im leicht zerstreuten Zustand nehmen wir mit einem Gegenüber auf einer vertieften Ebene Kontakt auf, teilen Affekte und Fantasien.21 Im hochkonzentrierten Zustand hingegen fixieren wir uns auf das, was in unser Schema passt. Bei Networking Events nehmen wir uns vor, mit wem wir über was reden wollen und überlassen nichts dem Zufall. Wir aktivieren unsere bewussten Fähigkeiten und stützen uns auf Bekanntes ab. Wir bewegen uns im engen Kompetenzraum unserer Gesellschaft. Reize, die nicht in das jeweilige Denk- und Wahrnehmungsschema passen, registrieren wir kaum. Wir schliessen uns mental ein, sind tüchtig, doch weniger offen für ungefilterte Sinnesreize und Empfindungen. Unsere eigenen Fantasien und Assoziationen lassen wir nicht zu.

Nach diesem kurzen anthropologisch-soziologischen Exkurs zurück zu den Auswirkungen der digitalen Revolution auf die Kinderwelt und auf Jugendliche. Was hat dies alles mit der Digitalisierung zu tun? Das Problem der digitalen Medien ist, dass sie die Anwender kalibrieren. Sie müssen sich zurücknehmen und dem Produkt anpassen. Um sich in der digitalen Welt zu bewegen, braucht es solche zielgerichteten Fähigkeiten. Man muss sich auf den Computer konzentrieren und andere Wahrnehmungen und Empfindungen ausschalten. Die digitalen Medien, die Games und Tablets zwingen Kinder und Jugendliche zur Anpassung. Sie fördern die psychologische Einstellung, die es braucht, um sich in einer codierten und strukturierten Gesellschaft zu bewegen. Die Aufmerksamkeit gilt den Informationen, Bildern und Tönen, die digital vermittelt werden. Innere Bilder, körperliche Empfindungen und unpassende Gedanken rücken in den Hintergrund. Der Wahrnehmungs- und Sinneshorizont wird eingeschränkt. Bildschirm oder Kopfhörer werden zur Hauptquelle unserer Gedanken und Empfindungen.

Dies ist in den ersten Lebensjahren anders. Kleinkinder sind auf die Informationen ihrer Eltern angewiesen und fantasieren sich zusammen mit ihnen in die Welt hinein. Was der Vater oder die Mutter sagt hat Gewicht, weil sie aus dem Mund einer Person kommt, der man vertraut und auch emotional verbunden ist. Diese ersten menschlichen Beziehungen verlaufen ganzheitlich: Emotionen, Beobachtungen, körperliche Sensationen und Fantasien vermischen sich und werden zu einer Ganzheit. Informationen werden nicht hinuntergeladen und separat studiert, sondern sind Teil eines Gesamtereignisses. Sie sind mit Gefühlen, Empfindungen und auch der körperlichen Präsenz der Erwachsenen verbunden. Die Kinder konzentrieren sich darum nicht nur auf die Information, sondern nehmen durch sie gleichzeitig andere Botschaften wahr. Die Informationen werden mit Eindrücken durch Begegnung mit dem Vater oder der Mutter alimentiert und eigenen Fantasien angereichert. Sie sind Teil einer Interaktion, die noch mehr als nur Informationsaustausch zum Ziel hat. Ein Kind fragt den Vater etwas, weil es seine Nähe sucht oder ihn wieder mal ärgern will. Es merkt, wie es dem Vater geht, registriert sein Engagement, freut sich über seinen Humor und erfährt gleichzeitig, welches die Hauptstadt von Frankreich ist. Es vertraut und merkt sich eine Kenntnis, weil sie ein Element einer Beziehung ist.

Die Digitalisierung beeinflusst die Beziehungsqualität zu den Eltern. Haben Kinder erstmals Tablets entdeckt, dann drohen sie von dem, was sie am Bildschirm sehen und hören, absorbiert zu werden. Die Kinder melden sich ab. Filme, Comics und Apps präsentieren Geschichten, denen sie nicht widerstehen können. Ihre natürliche Neugier, Abenteuerlust und ihr Kontaktbedürfnis wird ins Internet verlagert. Solange die Kinder in Beziehungssettings eingebunden und mit ihren Eltern verbunden sind, ist dies kein Problem. Die Aufgabe der Eltern ist Zeitlimiten zu setzen und sich auch mit den Themen der Filme zu befassen. Die Kommentare und Eindrücke der Eltern sind wichtig. Oft werden in dem was Kinder sich ansehen grundlegende Probleme oder Themen präsentiert. Die Filme liefern Schablonen, um das Leben zu verstehen. Fireman Sam bietet sich als archetypischer, positiver Held an, die Hunde in PAW-Patrol als freche, leicht übermütige Helferfiguren und Pumuckl als Schlingel. Die Figuren weisen auf menschliche Eigenschaften hin, die Kinder im Leben antreffen. Wenn die Eltern auch mit den Figuren vertraut sind, dann hilft dies bei Gesprächen. Sobald die virtuelle Welt jedoch abgekoppelt von der Beziehung zu den Eltern oder Betreuern ist, dann sind die Auswirkungen problematisch. Die betreffenden Kinder schotten sich ab und drohen sich in einer virtuellen Welt zu verlieren. Sie werden süchtig, weil sie nur einen Wahrnehmungskanal ansprechen und nur kognitive Funktionen aktivieren.

Die Vereinnahmung durch virtuelle Welten beeinflusst die Erfahrungen der Kinder im öffentlichen Raum. Was Öffentlichkeit ist und wie man sich dort verhält, erlernen Kinder und Jugendliche mit der Zeit. Jüngere Kinder verhalten sich ängstlich-zurückhaltend, Jugendliche sind oft von sich selbst oder ihren Peers absorbiert, versuchen öffentliche Räume zu ignorieren oder sich anzueignen durch Sprayen, Lärm oder Crowding. Sie sind noch nicht mit den Codes des öffentlichen Raums vertraut. Diese bestimmen, wie man einen Laden betritt, ein Tram besteigt oder sich in einer Bahnhofhalle benimmt. Man tauscht Blicke aus oder nicht, gibt Handzeichen, macht ein freundliches Gesicht, wenn sich eine Interaktion ergibt oder wagt vielleicht sogar Smalltalk. Sich im öffentlichen Raum zu bewegen heisst auch zufällige Beobachtungen zu berücksichtigen, sich über etwas zu freuen, aufzuregen oder zu staunen. Man lässt sich von Eindrücken der Umgebung und aussergewöhnlichen Beobachtungen anregen. Die digitale Revolution hat die Art, wie öffentliche Räume betreten werden, verändert. Kinder und Jugendliche können sich dank des iPhones abkapseln. Sie überspielen dadurch ihre Unsicherheiten, berieseln sich mit der Musik, mit der sie schon vertraut sind und palavern mit den üblichen Kollegen und Kolleginnen. Statt auf die Reize, Irritationen und zufälligen Begegnungen, die sich im öffentlichen Leben ergeben, zu reagieren, sind sie auf das iPhone fixiert. Sie kontrollieren zum x-ten Mal, ob sie eine SMS oder eine neue Mail bekommen haben oder scrollen Bilder und News. Sie pflegen den Kontakt zu dem was sie kennen, auch weil sie sich scheuen, sich auf die unmittelbare Umgebung einzulassen. Wenn der Bildschirm oder das iPhone zu einem ständigen Begleiter der Kinder und Jugendlichen wird, dann sozialisieren sie sich in einer vorpräparierten Welt, in der ganzheitliche Erfahrungen und zufällige Begegnungen keinen Platz haben. Begegnungen mit unbekannten Mitmenschen und neue Eindrücke werden seltener.

Die Digitalisierung hat den Unterricht in den Schulen verändert. In vielen Schulen haben Tablets die Bücher ersetzt. Wie erwähnt, sollen die Schüler und Schülerinnen den Lernstoff selbstständig erarbeiten. Die naive Vorstellung ist, dass dies die Neugier der Kinder und Jugendlichen weckt und sie zu ihrem eigenen Wissensmanager macht. Die Lehrperson hat als Träger und Vermittler des Wissens ausgedient und amtet als Coach. Er schlägt Themen vor und begleitet die autonomen Lernprozesse der Schüler und Schülerinnen. Er stellt zum Beispiel die Frage: «In welchem Land ist die Bevölkerung am glücklichsten?» Die Lernenden strukturieren, ordnen und planen ihren Lernprozess anschliessend selbstständig. Die Vorstellung ist, dass die Schüler dadurch die Kompetenz erwerben, sich Wissen selbst anzueignen und damit eher zu mündigen Bürgern und Bürgerinnen werden. KI, Google etc. dienen als Wissensquelle.

Bei genauerer Betrachtung entpuppt sich diese Vorstellung als Chimäre. Das erste Problem ist die Vertrauensfrage. Wie unterscheiden die Schüler und Schülerinnen zwischen Fake News, seriösen Berichten und Schrott? Bei Themen, in denen sie nicht bewandert sind, sind sie – wie wir alle – rasch überfordert. Wie hoch das Risiko ist, dass es in einem Atomkraftwerk zu einer Explosion kommt, ist zum Beispiel nicht leicht zu beantworten. Eine Recherche soll weiterhelfen. Doch: welchen Informationen kann man trauen? Als Laie ist man rasch überfordert, denn manche im Internet präsentierten Antworten überzeugen, obwohl sie fabriziert und unwahr sind. Wie können wir über den Wahrheitsgehalt oder die Qualität einer Information entscheiden? Wenn wir mit dem Inhalt nicht vertraut sind, dann stützen wir unsere Beurteilung auf den Kontext ab. Wir schauen auf die Reaktionen unserer Mitmenschen. Je mehr Personen einem Bericht zustimmen, desto stimmiger wird er sein (Confirmation Bias). Eine Person kann sich irren, doch wenn tausend Personen der gleichen Meinung sind, dann muss sie wahr sein! Die Auseinandersetzung mit dem Inhalt rückt in den Hintergrund. Es geht um Crowding, den Anschluss an Gleichgesinnte. Eine nüchterne Auseinandersetzung mit dem Thema ist kaum mehr möglich, schliesslich möchte man sich nicht von seinen Gesinnungsgenossen entfremden.

Die Sehnsucht nach etwas anderem

Bei Jugendlichen kommt noch eine weitere Eigenschaft hinzu. Sie haben ein Bedürfnis nach alternativen Erklärungen. Mit Beginn der Pubertät steigert sich ihr Bedürfnis, eigene Standpunkte zu vertreten. Sie suchen nach alternativen Erklärungen, weil sie sich selbst ein Rätsel sind. Schwärmereien, rebellisches Verhalten, Idealismus, Engagement, Moralismus, Skeptizismus, Strebertum, doch auch Verzweiflung gehören zum Repertoire dieser Altersphase. Sie wenden sich von den Erwachsenen ab und verstecken sich in ihrer Peer-Kultur. Sie wenden sich nur scheinbar von den Erwachsenen ab. Die Kontaktart hat sich jedoch verändert. Sie streben nicht nur den Konsens an, sondern auch den Dissens. Sie provozieren die Erwachsenen zu Stellungnahmen, um sich selbst zu ordnen und die Vitalität der Alten zu testen. Sie brauchen Gegenpole: Erwachsene, die im Leben stehen, mit dem aktuellen Stand des Wissens und Könnens vertraut sind, über einen Bildungskanon verfügen und vor allem einen Standpunkt vertreten. Aus der Sicht der Jugendlichen haben diese Alten zwar ein Ablaufdatum, sind jedoch immer noch als Träger und Vermittler bisherigen Wissens und Könnens wichtig. Oft haben sie in ihrem Gebiet Pflöcke eingeschlagen, sei es punkto Bildung, Kultur, Kunst, Politik, Lebensführung oder Technik. Solche Erwachsenen helfen den Jugendlichen bei der Einordnung von Informationen, mit denen sie konfrontiert werden. Die Alten geben Hinweise, wie man das Rätsel Menschsein entschlüsseln kann, indem sie gegensätzliche Auffassungen vertreten. Sie passen sich der Jugend nicht an, sondern wagen, ihr zu widersprechen und konträre Ansichten zu äussern. Oft werden sie dadurch von den Jugendlichen bewundert. Das Verhältnis zwischen den Erwachsenen und den Jugendlichen ist antagonistisch. Engagierte, oft auch sture Erwachsene werden geschätzt, weil klare Stellungnahmen den Jugendlichen helfen, sich selbst und das Leben zu verstehen. Sie suchen Erwachsene, die bereit sind, sich einem Dialog zu stellen. Erwachsene, die widersprechen und nicht nur zustimmen, nimmt man ernst. Sie helfen den Jugendlichen sich in die Erwachsenenwelt einzufügen.

Der Bildungskanon: ein Verzweiflungsakt der Alten?

In Schulen wurde dies mit der Idee des Bildungskanons versucht. Die Vorstellung war, dass unsere Gesellschaft auf zeitlosen Errungenschaften und Erkenntnissen fusst. Sie würde das Fundament unserer Kultur bilden. Es handelt sich um zeitlose Errungenschaften und Erkenntnisse, die sich von aktuellen Moden abheben. Die Schule habe die Aufgabe diese Bildungsinhalte der nächsten Generation weiterzugeben, unabhängig von den Wünschen der Jungen. Von der Idee eines starren Bildungskanons hat man sich grösstenteils verabschiedet, weil kein Konsens über die Inhalte möglich ist und die konträren Auffassungen der Jungen ernster genommen werden. Ein Bildungskanon passe nicht in eine dynamische Gesellschaft, deren Inhalte sich stetig wandeln und ausserdem seien die Inhalte vom jeweiligen sozialen Hintergrund abhängig. Statt einen Konsens der wichtigsten Bildungsinhalte zu konstruieren, sei es wichtiger der nächsten Generation zu ermöglichen, die Inhalte selbst zu bestimmen und sich auf Kompetenzen zu konzentrieren. Den Jungen soll man nicht unsere Vorstellungen aufdrängen. Stattdessen müssen sie auf ihre konkreten Aufgaben vorbereitet werden: Kompetenzen müssen vermittelt und es soll nicht von vergangenen Grössen geschwärmt werden.

Die Idee des Bildungskanons ist richtig. Die Jugend braucht eine Bewertung und Kategorisierung der schier unendlichen Flut von Bildungsinhalten, mit der sie im Internet konfrontiert wird. Ein Bildungskanon, der definiert, welche Literatur man empfiehlt, wieviel Geschichte man wissen muss und was man von den Naturwissenschaften kennen sollte, hilft Jugendlichen sicher weiter. Ein Bildungskanon wird jedoch kaum zu einer tragenden Säule der westlichen Kultur, denn die jeweilige nächste Generation verschliesst sich oft dem, was ihr vermittelt wird. Dies geschieht nicht aus mangelndem Interesse, sondern aufgrund der Ambivalenz, die die Beziehung zwischen den Generationen auszeichnet. Die Jugend ist kein Produkt der Eltern und der Schulen, sondern ein Produkt ihrer selbst. Ihre Fähigkeiten, ihr Wissen und ihre Haltungen hängen nur zum Teil davon ab, was man ihnen eintrichtert. Jugend will sich von den Alten abgrenzen und Erfahrungen und Wissen neu kombinieren. Jede Generation entwickelt ihr eigenes Profil und macht eigene Wertungen. Aus der Sicht der Jugend müssen die Alten hie und da korrigiert werden. Es dominiert ein natürlicher Antagonismus. Die jüngere Generation schaut über die Alten hinweg und fantasiert sich eigenständig in die Welt hinein. Vieles wird übernommen, doch einiges wird gelöscht oder abgewandelt. Jede Generation entwickelt ihr eigenes Profil. In Byzanz grenzten sich die Jugendlichen durch lange Haare und bunte Kleidung von den Alten ab, die Wandervogelbewegung vor über hundert Jahren grenzte sich vom aufkommenden urbanen Leben ab, die Halbstarken in den 50er Jahren brachten Leben in eine eng verbürgerlichte Gesellschaft, die Hippies in den Sechzigern war eine Antwort auf den Konsumismus und die heutige woke Jugend stellt die eigene Identität ins Zentrum. Es ist darum nicht der Inhalt des Bildungskanons, der wichtig und entscheidend für die nächste Jugend ist, sondern dass die Alten und die Jungen sich als Gegensatz erleben. Wenn beide auf ihren Auffassungen bestehen und sich respektieren, entwickelt sich die Gesellschaft weiter. Die Jugend hört andächtig zu, um wenig später zu provozieren. Einen festen Bildungskanon zu etablieren ist unrealistisch, weil die Beziehung zwischen den Alten und den Jungen sich durch Widersprüche auszeichnet. Man versteht sich, dann wieder doch nicht. Wichtig ist, dass der Antagonismus, der die Generationen verbindet, zivilisiert ausgelebt wird. Die Alten versuchen ihren Einfluss auszuüben, präsentieren ihren persönlichen Bildungskanon, auch wenn sie bei der Jugend nicht immer auf Zustimmung stossen. Junge gefallen sich in ihrer Andersartigkeit, wollen sich jedoch unbewusst von den Alten bestätigt wissen. Die Beziehung zu den Alten zeichnet sich durch eine antagonistische Dynamik aus.

Schlussfolgerungen

Um die Auswirkungen der Digitalisierung zu verstehen und pädagogische Konsequenzen ziehen zu können, müssen wir all die erwähnten psychologischen Faktoren mitberücksichtigen. Menschen sind eigenartige Wesen. Im Gegensatz zu Tieren bewegen sie sich in einer selbst generierten Umgebung. Sie leben nicht in einer wilden, unberechenbaren Natur, sondern in einem von ihnen kreierten Kontext. Bei diesem handelt es sich um eine Materialisierung der Vorstellungen, die sich über die Jahrtausende entwickelten. Die Häuser, in denen wir leben, die Autos, in denen wir fahren, die Technik, von der wir profitieren sind Produkte von mentalen Schlussfolgerungen unserer Vorfahren und Zeitgenossen. Diese basieren auf Beobachtungen, Empfindungen, Ahnungen, Forschungen und Experimenten. Wir werden also in unserem Dasein mit Produkten der nahen und fernen Vergangenheit konfrontiert. Das Paradoxe ist jedoch: wir selbst funktionieren anders. Unser Sein ist multidimensional und ganzheitlich, wir sind permanent mit uns und der Umwelt vernetzt. Imaginationen, der Ausgang unseres kreativen Schaffens sind ebenso wichtig wie die Realitäten, die Beziehungen zu unseren Mitmenschen wichtiger als Rollenperformanz. Die Qualität und Tiefe der Kontakte zu unseren Bezugspersonen und die Fähigkeit, innerlich abzudriften und sich selbst wahrzunehmen, sind wichtiger als definierte Kompetenzen. Wir Menschen sind Wesen, die mit einem Bein in der Realität stehen, mit dem anderen Bein in der Fantasie. Dank dieser Einstellung oder Fähigkeit sind wir darum oft einen Schritt voraus oder aber innerlich in einer anderen Szene. Wir leben in und von unseren Imaginationen und einer immensen Vielfalt von körperlichen, olfaktorischen und akustischen Sensationen. Beziehungen vermitteln uns Energie und helfen uns die Welt zu verstehen.

Diese Ausrichtung zeichnet kleine Kinder aus, wie ich versucht habe darzustellen. In ihren ersten Lebensjahren tauchen sie in den Beziehungsraum ein, den ihre Eltern ihnen anbieten. Körperliche Empfindungen, Töne und Fantasien dominieren ihre Lebensrealität. Je älter sie werden, desto mehr entwickelt sich die Kognition, sie beginnen die Welt zu verstehen. Sie erkennen Zusammenhänge und identifizieren Objekte. Sie unterscheiden Lampen und Schirme, Autos von Bussen, Puppen von Menschen und erkennen typische Handlungsabläufe. Hier setzt die Bedeutung der Digitalisierung ein. Über Filme, Fotos und Clips wird ihnen Denkmaterial geliefert, das sie anregt, verwundert oder erschreckt. Der bewusste Erfahrungsraum wird erweitert. Viele nicht formatierte Aspekte des Daseins werden jedoch nicht angesprochen. Spontane körperliche Empfindungen, emotionale Schwingungen und vor allem die Imaginationskraft bleiben ausser Acht. Die Erfahrungsmöglichkeiten des Kindes werden reduziert. Dies geschieht, wenn sich Kinder Games, Filmen oder anderen Bildschirmaktivitäten widmen. Dies ist kein Problem, sondern eine Bereicherung, solange diese Tätigkeit nicht überhandnimmt. Wichtig ist, dass die Kinder gleichzeitig in ein Beziehungssetting und eine Umwelt eingebunden sind, in denen sie sich spielerisch und halb-chaotisch mit sich selbst und ihrem unmittelbaren Umfeld auseinandersetzen können. Es ist nicht nur Anpassung gefordert, sondern ein konstantes Ausloten von Beziehungsqualitäten und Eintauchen in Fantasien. Langeweile darf erlebt und Zufälligkeiten darf nachgegangen werden. Die Kinder entdecken Eigenschaften an sich, die den Menschen ausmachen und Grundlage des Erfolgs des Homo sapiens sapiens sind. Während den ersten Lebensjahren leben sie primär in Fantasiewelten und sind von den Interaktionen mit Mutter und Vater abhängig. Die Realität wird mit Fantasien angereichert. Sie können stundenlang mit Playmobil spielen und erzählen den Eltern fantastische Ereignisse. In der Beziehung zu den Eltern können sie diese inneren Erfahrungen einbringen. Sie werden durch sie angeregt, sich selbst und ihre Umgebung zu erforschen und erfahren, was es heisst ein Mensch zu sein.

Sitzen Kleinkinder stundenlang an einem Tablet, schauen sich Filme an, dann wird die Breite der persönlichen Erfahrung eingeschränkt. Zwar sind sie fasziniert von den Bildern, und viele Geschichten sind spannend und lernreich, doch sie werden einseitig gefördert. Sie müssen sich auf den Ablauf der Geschichte und mögliche Interventionen konzentrieren. Ihre Kognition und ihr oberflächliches Wissen wird gefördert, doch es steht nicht in Verbindung zu ihrer Gesamtpersönlichkeit. Sie werden in den Verhaltensmodus eingeführt, den es braucht, um in der Gesellschaft zu funktionieren und spalten sich so selbst zum Teil ab. Sie drohen den Kontakt zu ihrer eigenen Fantasiewelt und die Bedeutung ganzheitlicher Erlebnisse zu verlieren.

Bei Jugendlichen besteht ein ähnliches Dilemma. Sie müssen sich nach den Erwartungen der Gesellschaft ausrichten. Anpassung, Anpassung und nochmals Anpassung wird gefordert. Lernprogramme müssen absolviert, Prüfungen bestanden, Kompetenzen erworben, an Fachhochschulen und an Universitäten müssen Punkte gesammelt werden, damit man schliesslich mit Titeln und Diplomen ausgestattet sich im Mikrokosmos, in den man hineingeboren wurde, bewegen darf. Die Integration in die Gesellschaft geschieht grösstenteils über formalisierte Vorgaben. Die Kriterien der Abschlüsse sind bekannt. Die Initiation ins Erwachsenenleben geschieht jedoch nicht nur über die Auseinandersetzung mit etabliertem Wissen und vordefinierten Kompetenzen. Initiationen beinhalten auch eine Hinwendung zum Mysterium, zu den Widersprüchen und Überraschungen menschlichen Seins.22 Wir beschränken uns auf die Kompetenzen und das Wissen, die es für das Überleben in der gesellschaftlichen, urbanen Blase braucht. Wir wurden dadurch erfolgreich, doch sind auch Depressionen oder das Gefühl der Sinnlosigkeit mögliche Folgen. Das Spielerische, leicht Verrückte, das sich in Imaginationen manifestiert, wird nicht berücksichtigt, obwohl es sich um die wichtigste Eigenschaft handelt, die uns von der Tierwelt abhebt.23 Auch wenn die Jugendlichen den Schulunterricht und die Studien schätzen, mit der Zeit empfinden sie die Einstellung dahinter als flach. Sie müssen sich in bekannten Abläufen bewähren und vorhandenes Wissen reproduzieren. Es geht um richtige Antworten und richtiges Verhalten.

Jugendliche als natürliche Überflieger

Jugendliche verstehen sich als Überflieger. Allfällige Widerstände werden gerne umgangen oder überflogen. Mit ihren Fantasien sind sie einen Schritt weiter oder woanders. Sie streben nach einer Ausweitung ihres Denk- und Erfahrungsraums und langweilen sich, ausgetretene Pfade zu begehen. Sie denken, dass es noch mehr und anderes gibt als die etablierten Inhalte. Dies ist die Ursache der Unrast, die viele Jugendliche auszeichnet.24 Sie hoffen auf aussergewöhnliche Erfahrungen und Impulse, die über ihr Dasein hinausreichen. Das Internet ist ein Ort, der sie bei ihrer Suche nach dem Andersartigen unterstützt. Sie hoffen eine Grenze zu überschreiten, sodass sie sich auch innerlich neu erfahren können. Extreme Klatschgeschichten, verrückte Vorfälle oder Peinlichkeiten vermitteln das Gefühl, den konventionellen Raum zu sprengen. Das Internet kann dieses Bedürfnis jedoch nie vollends stillen, da andere, wichtige Empfindungen nicht miteinbezogen werden. Der Wow-Effekt verspricht zwar eine Ausweitung des eigenen Erfahrungsraums, doch wenn die Vertiefung fehlt, bleibt der Effekt oberflächlich. Ohne Einbettung in eine Beziehung oder in ein Ritual bleibt die Information oder der Film an der Oberfläche. Es geht um eine Sensation. Der eigene Imaginationsraum und persönliche emotionale Resonanzen werden nicht miteinbezogen. Sie wollen auch noch etwas erleben, das man nicht gleich versteht und ihr Dasein in einem anderen Licht erscheinen lässt.

Eine ähnliche Unterlassung geschieht in der Schule. Die aktuelle Pädagogik ist auf das selbsttätige Erlernen von Kompetenzen und die Aneignung von Wissen ausgerichtet.25 Die Lehrperson wurde zum Lernbegleiter.26 Nicht realisiert wird, dass Lernen ein Nebeneffekt der Beziehung zur Lehrperson ist. Das Wichtigste in der Schule ist die Möglichkeit junger Menschen, zu den Lehrpersonen eine Beziehung aufnehmen zu können, sie zu spüren, über ihr Aussagen zu fantasieren, sich über sie aufzuregen, zu freuen, von ihnen inspiriert oder gelangweilt zu werden. Lehrpersonen müssen darum vor einer Klasse stehen können, reden und ihre Persönlichkeit zeigen. Der Stoff wird von den Schülern und Schülerinnen eher aufgenommen, wenn er ein Teil eines Beziehungssettings ist. Die Delegation des Wissenserwerbs und der Kompetenzaneignung an Lernprogramme ist problematisch. Die Gefahr besteht, dass sich die Jungen in diesen Welten verlieren und süchtig werden, weil sie das, was sie suchen, dort letztlich nicht finden. Tablets gehören deshalb nicht in die Schule.

Jugendliche suchen instinktiv in ihrem erweiterten sozialen Kreis nach Personen, die bereit sind, sich mit ihnen auseinanderzusetzen und die Welt zu erklären. Da die Eltern ihnen emotional nahestehen und sie von ihnen abhängig sind, wählen sie oft Lehrpersonen oder Lehrmeister. Es handelt sich um Erwachsene, mit denen sie ein Thema teilen, in Beziehung stehen, jedoch gleichzeitig nicht zu nahe sind. Sie sind aus der Sicht der Jugendlichen Repräsentanten der Gesellschaft, Rollenträger und gleichzeitig persönliche Bezugspersonen. In der Schule werden sie zudem durch ihre Rolle als Schüler oder Schülerin vor zu engem Kontakt geschützt. Ausserdem verstehen sich die Schüler und Schülerinnen auch als der Teil einer Klasse, die sich auch als Gegensatz zur jeweiligen Leitperson inszenieren kann. Gruppenerfahrungen gehören zur Initiation ins Erwachsenenleben. Schulklassen eignen sich dafür. Von den Kollegen und Kolleginnen fühlen sich Jugendliche zwar nicht immer verstanden, doch die Gruppe hilft Emotionen zu ertragen, Kritik zu äussern und Ahnungen nachzugehen. Die Lehrpersonen fungieren als Oberbandenführer oder Oberbandenführerin, die den Tarif durchgeben, Wissen und Kompetenzen vermitteln, zum Teil gegensätzliche Positionen vertreten, doch gleichzeitig im Dialog mit den Jungen stehen. Sie sind ein Medium für gesellschaftliche Ansprüche, Codes und Forderungen an die Jugend. Die Schüler und Schülerinnen sind nicht immer mit ihnen einverstanden, sondern suchen die Auseinandersetzung, damit sie ihre eigene Position finden und eine eigene Identität entwickeln können. Sie suchen darum nach Begleitpersonen, die mit ihnen in Beziehung stehen, sich jedoch auch abgrenzen, ohne sich ganz zu distanzieren. Auf diese Weise können sie eigene Auffassungen entwickeln und sich besser im Internet orientieren.

Mut zur zivilisierten Auseinandersetzung mit den Jungen

Erziehung ist eine Auseinandersetzung zwischen zwei ungleichen Partnern. Einerseits Kinder und Jugendliche mit ihren Ansprüchen, andererseits die Erwachsenen mit ihren Forderungen. Menschen verschiedenen Alters und mit unterschiedlichen Positionen versuchen, ihre Anliegen durchzusetzen. Die machtlosen Kinder und die körperlich überlegenen und kompetenten Alten. Wegen dieser Diskrepanz ist erzieherische Arbeit eine grosse Herausforderung. Kindern gegenüber gilt es besonders rücksichtsvoll und empathisch vorzugehen, weil sie uns in den ersten Lebensjahren ausgeliefert sind. Als Erwachsener muss man sich hüten, die eigene, theoretische Machtfülle einzusetzen. Die Handlungen und Erwartungen den Kindern gegenüber müssen darum wohlüberlegt und achtsam sein. Kinder sind weder unsere Diener noch Untergebenen, sondern sich entwickelnde Menschen, die auf uns angewiesen sind. Wenn sie klein sind, in den ersten zehn Lebensjahren, suchen sie bei den Eltern Schutz, Liebe, Orientierung, Hilfe und verlangen Aufmerksamkeit. Sie wollen an der Hand genommen und geführt werden. Oft passen sie sich gerne an und freuen sich über die Präsenz der Eltern. Mit der Pubertät ändert sich die Beziehung. Distanzierung ist angesagt und eigene Lebensentwürfe werden attraktiv. Jugendliche setzen ihre eigenen Prioritäten und gruppieren sich oft lieber unter sich, statt einen Abend mit dem Vater oder der Mutter zu verbringen. Oberflächlich gesehen haben die Alten ausgedient. Effektiv ist dies nicht der Fall. Jugendliche brauchen auch noch die Unterstützung der Alten, suchen diese nicht durch den Konsens, sondern auch durch den Dissens. Konflikte und Auseinandersetzungen sind für sie ein Mittel, die Erwachsenen an sich heranzuholen. Sie wollen sich abgrenzen, doch sich gleichzeitig versichern, dass sie noch da sind für sie. Die Alten stehen in der Verantwortung. Sie bieten sich den Jugendlichen als Reibungsfläche an. Jugendliche streben Markierungen an, eigene Setzungen, haben jedoch die Standpunkte der Erwachsenen im Visier. Der eigene Weg, den sie oft durch eine Hinwendung zu Subkulturen ausleben, ist für sie auch ein Mittel, das System zu testen.

Leider besteht bei Eltern, jedoch auch in der Schule die Tendenz, der Auseinandersetzung auszuweichen. Man will die Jungen verstehen, ihre Anliegen aufnehmen und diese dann weiterentwickeln. Durch diese Haltung drückt man sich vor einer Auseinandersetzung, die auch aus Debatten besteht. Lehrpersonen sind nicht mehr als Kontrahenten spürbar, wenn sie sich als Coach verstehen, der die Schüler lediglich begleitet. An den Universitäten verstecken sich die Alten hinter einem Punkteprogramm. Die Jungen werden in ihrem Bedürfnis nach einer Stimme der Alten nicht abgeholt. Dazu kommt noch, dass die Alten oft den Anspruch erheben zu wissen, welches die Anforderungen der Zukunft sind. Die Zukunft ist jedoch ein Privileg der Jugend. Die Alten sind Spezialisten der Vergangenheit und der Gegenwart, es fehlt ihnen aber meist die Intuition, die innere Ungebundenheit und Energie, sich auch um die Zukunft zu kümmern. Diese gehört der Jugend.

16 Mortimer, Ian (2014). Centuries of Change. Random House, London.

17 Wie zum Bespiel die Auswanderungswelle in die Schweiz, die durch die Klimakrise ausgelöst wurde.

18 Diese steile These wird durch das Weltverständnis vieler nicht sesshafter Völker bestätigt. Bei ihnen gibt es aus unserer Sicht viel Aberglauben und wilde Spekulationen.

19 Gelernter, David (2016). The Tides of Mind. Liveright, New York.

20 Suddendorf, Thomas (2012). The Gap: What Science separates us from Animals. Basic Books , New York.

21 Aus diesem Grund begegnen sich Menschen in Bars, trinken Alkohol und lassen sich ein wenig gehen. Es geht um das Ausloten der anderen Person.

22 Van Gennep, Arnold (2005). Übergangsriten. Campus, Frankfurt a. M.

23 Suddendorf, Thomas (2012). The Gap: What science separates us from Animals. Basic Books, New York.

24 Guggenbühl, Allan (2015). Pubertät – echt ätzend. Verlag Kreuz, Freiburg i. B.

25 Haas, Ulrich (2015). Selbstorganisiertes Lernen im Unterricht. Beltz, Weinheim.

26 Wiethoff, Christoph & Stolcis, Miriam (2018). Systemisches Coaching mit Schülern und Schülerinnen. Kohlhammer, Stuttgart.

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Titel / Autor

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2510

Erziehung / Allan Guggenbühl

2024

2500

Taiwan – Land ohne festen Sockel / Matthias Messmer und Hsin-Mei Chuang

2024

2490

Das Gesicht – Die unwiderstehlichste Sache der Welt / Andrea Köhler

2023

2480

Empathie / Thiemo Breyer

2023

2470

Ernährung / Angelika Hardegger

2023

2460

Strategie! Von der Kunst, mit Ungewissheit umzugehen / Herfried Münkler

2023

2450

Das Hotel / Marion Löhndorf

2022

2440

Im Reich der Pilze / Franziska Witschi

2022

2430

Europas strategische Lage / Ulrich Schlie

2022

2420

Lawinen / Werner Vogt

2022

2410

Was ist ein Name? / Michael Stolleis

2021

2400

Alt und Jung in Asien / Urs Schoettli

2021

2390

Energie / Monika Gisler

2021

2380

Macht / Rainer Hank

2021

2370

Die Seidenstrassen-Illusion / Sebastian Heilmann

2020

2360

Bildung im digitalen Zeitalter / Rüdiger Görner

2020

2340

Das Drama der Freiheit / Ulrike Ackermann

2020

2330

Tee / Hanspeter Reichmuth

2019

2320

Künstliche Intelligenz / Stefan Betschon

2019

2280

Urbaner Raum / Benedikt Loderer

2018

2270

Die neue Weltunordnung / Eric Gujer

2018

2260

www... In den Echokammern des Internets / Stefan Betschon

2018

2250

Die Welt der Vögel / Franziska Witschi

2017

2240

Migrationen / Sebastian Conrad

2017

2220

Sammeln / Iso Camartin

2017

2210

Grenzen / Michael Hermann

2016

2200

Singapur / Urs Schoettli

2016

2190

Gärten der Welt / Hans von Trotha

2016

2170

England / Marion Löhndorf

2015

2120

Schweizer Mythen / Volker Reinhardt

2014

2100

Auf den Hund gekommen / Josef H. Reichholf

2014

1880

Prachtkleider / Franziska Witschi

2009

1470

Maestro / Martin Meyer

2001

Die aktuelle Liste findet sich unter www.vontobel-stiftung.ch

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